7 oitavos

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:Dicas sutis não funcionam!Dicas grosseiras não funcionam!Dicas óbvias não funcionam!APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.Nunca as duas coisas.Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.Abóbora também pertence ao reino vegetal.Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:Sexo,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.

1. Vocês tem sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

bjus Pimme

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
Gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!!!!

Verão 2010 está aí e nada melhor do que dicas quentíssimas para arrasar nesta temporada

O queridinho desta estação é o nosso amado vestido. Os curtos voltaram com força total e este post é dedicado a eles.


O blog 7 oitavos saiu atrás de modelitos mais que charmosos para você causar inveja nas amigas e deixar os marmanjos babando.





Bom, mas Pimme eu não tenho grana para investir em um vestido agora. Bom amiga, o negócio é improviso. Sabe aquela costureira da família que ja te conhece há séculos, pois é, compre o tecido que quiser e corra com a foto do vestido para ela. Ou quem sabe aquela amiga que sempre quis ser estilista?? É..o que vale aqui é dar um jeitinho.

Mas cuidado, vestido curto faz algumas exigências, entre elas: perninha depilada, nada de varizes ou manchas gigantes. Se for seu caso, os longos estão fazendo a festa também.

Bem meninas...depois de algum tempo off. estamos de volta e com dica bem quentinhas para 2010.

E para começar bem o ano, nada do que boas dicas pro amor né?
Hehehe..pois é, o verão está aí, logo logo carnaval então, ai vão algumas dicas para fisgar aquele gatinho.

E o melhor é que estas 6 dicas foram escritas por homens. Olha que maravilha.

1. O Toque

Toque suave.
O ego masculino é um balão de ar que nunca estoura, ou seja, pode ser inflado ad infinitum. Quando uma mulher faz questão de nos tocar durante uma conversa, percebemos que somos atraentes e a sensação é ótima. Toque no braço dele quando o cara mandar algum comentário engraçado, cumprimente-o com um beijo.
Bem meninas...depois de algum tempo off. estamos de volta e com dica bem quentinhas para 2010.
E para começar bem o ano, nada do que boas dicas pro amor né?Hehehe..pois é, o verão está aí, logo logo carnaval então, ai vão algumas dicas para fisgar aquele gatinho.

2.Soquinho / Tapinha

Não exagere na potência.
Esse é a evolução do toque. Poucos sinais indicam uma atração tão óbvia quanto o famoso soquinho/tapinha que a mulher dá no homem quando ele fala alguma bobeira. Isso demonstra que já entre vocês descontração, intimidade e também aquela fagulha sexual.

3. Cabelo

Cabelão é foda.
Mexa no cabelo quando estiver conversando com ele. Sutilmente. Nem todos percebem essa, mas não deixa de ser um ótimo sinal, especialmente se suas madeixas estiverem bem cuidadas.

4. Olhar

O poder de um Bubaloo…
Mantenha o seu olhar conectado ao dele 1 segundo além do necessário. Isso cria uma intensidade absurda. É como se os dois estivessem pegando fogo. Não há homem que não entenda o significado de um olhar intenso.

5. Roupas

Esse visual da garota na foto é dez.
Mantenha o visual básico e descontraído do final de semana. Nós adoramos esse estilo. Se possível, acrescente alguma blusa com um decote não muito agressivo. Combinação matadora: top branco, jeans desbotado, cabelão solto e um tênis. Dá um ar de mulher esportiva, dinâmica, que vai acabar com a gente na cama.

6. Deixas

Vai rolar uma festa do pijama amanhã, vamos?
Comente de programas que te interessam, do último filme que você viu, da peça de teatro que está em cartaz, do novo bar que seus amigos te indicaram. Não precisa convidar o cara, é só dar as deixas. O homem gosta de se sentir conquistador, então deixe a iniciativa com ele.
Ao chegar lá Sábado, basta cumprimentar o cara e deixar rolar, não fique rodeando ele demais. Mais do que isso dá sobrecarga, vai aparentar ser fácil demais. O segredo é fazer ele pensar que a conquista foi toda dele.

Bem gurias...se funciona eu não sei, mas não custa tentar né?

bjão Pimme

9 dias nos EUA e nenhum homem bonito tinha passado na minha frente ainda!

Hoje eu estava idealizando um mundo em que todos fossem solteiros. Ou pelo menos os meus amigos.

Nossa, mas que guria mais idiota, você deve estar pensando. Calma aí!

O meu problema é que fico triste com os amigos que começam a namorar e deixam de ser quem eles eram. Os simplesmente desaparecem.

Tem um que era o mais agitado, sempre animando o pessoal pras festas! Começou a namorar. Nunca mais.

Tem aquela amiga que passava todos os finais de semana contigo. Começou a namorar. Agora os encontros são só em aniversários. E olhe lá.

Sem falar naquele amigo que estava sempre nas festas que a gente ia. Era o mais engraçado. Casou. A mulher está grávida.


Não me julguem mal. Eu sei que isso acontece com todo mundo. As pessoas seguem suas vidas. A fase de solteiro não dura pra sempre. Sei que comigo isso também vai acontecer e que meus amigos vão sentir saudades do tempo que passou.

Mas é simplesmente triste ver essa fase tão boa ir embora.

(é.. acho que estou ficando velha)

Esse texto foi enviado por uma leitora do blog e amiga de umas das 7 oitavas.
Ela pediu para não ser identificada, então meu querido, preste atenção porque pode ser você o menino da história.

Ahh e outra coisa. Todos os outros homens do universo devem ouvir isso, pq é sério.


História verídica... infelizmente a vida não é um moranguinho.
Por Jaque


Aí a garota solteira se produz toda pra uma festa da faculdade que realmente "vai bombar". Horas no banho, maquiagem, vestido novo e tudo aquilo que tem direito. Isso tudo para quem sabe encontrar um cara lindo, bacana com quem viverá feliz pro resto da sua vida. (HÁ)
Chegando com as amigas na festa, toma um pouquinho de cerveja, socializa com todo mundo até que, no meio de todos, encontra o cara perfeito. Sim, PERFEITO. Estatura média-alta (se é que existe isso), cabelo castanho claro, olhos cor de mel, bem vestido, musculoso SEM tomar bomba e o melhor: sorrindo e olhando na direção dela.

"Tá, né! Encontrei o amor da minha vida", ela logo pensa.
Retribuindo os olhares e sorrisos o rapaz chega pra falar com ela. Conversa, diz onde trabalha, estuda, mora e a sua ficha completa. O papo continua. As coisas em comum entre eles eram muitas. Os dois ficam juntos a noite inteira na festa. Já pareciam namorados há anos tamanha afinidade entre eles.
Ela dá o número do celular, já imaginando e sonhando com o próximo encontro e, no final da festa, cada um segue o seu rumo.

No outro dia, a menina que tinha bebido, mas não a ponto de esquecer o sobrenome daquele garoto com quem, se dependesse só dela, já tinha a data de casamento marcada (comentário da Pimme: pior que a gente consegue imaginar mesmo. Até a carinha dos filhos. Que ódio.Mas ok..continuando...), resolve procurar o mesmo no orkut.

Seguiu aquela rotina básica: Perfil > Fotos > Recados > Comunidades.

Perfil:
Solteiro - OK.
25 anos - OK.
Mesmo time - OK.
Capricorniano - tá... digamos que OK.

Fotos:
Oba! Realmente ele é lindo. Não foi só na festa. O cara é gato mesmo. Não foi a cerveja.

Recados:
Nenhum recado de mulher e nem de ninguém. Ele apaga todos os recados. Mas tudo bem, ele deve ter uma ex-namorada que "futrica" nos scraps...
E finalmente chega nas Comunidades do rapaz...

Comunidades:

- Eu detesto matemática (que coincidência!! eu tbm ODEIO!!)
- Funk OFICIAL (ahhh... ele deve ter se enganado ou a comunidade que ele tava mudou de nome.. só pode...)
- Eu odeio português (não escrevendo com erros grotescos td bem...)
- Se me viu, não era eu (essa é clássica de quem não presta... mas talvez ele seja diferente...)
- Factory, Alternativo, Barbazul, Ibiza, The Front, Scooba, Jimbaran, Preto Zé, Café Moinhos, Opinião, Moinhos danceteria, República de Madras, Quartier, Kimik, Café Segredo... (de TODAS as casas noturnas da região ele tava na comunidade...precisava mesmo ter entrado em TODAS??)
- A mãe do meu filho vai ser gostosa - (Essa DOEU)
- Muito mais as loiras (mas eu sou MORENA, poxa!)
- Já chego pegando de jeito (MEDO disso)
- Me confundem com o Brad Pitt (essa é a MAIOR MENTIRA)
- Funk RS (SIM ele não entrou sem querer na primeira... ele realmente adora funk!!!)
- Gostosos RS (nem é tanto assim, tá??)
- Só pego modelos (mentira! eu não sou uma!!!)
- Adriane Galisteu (DETESTO essa mulher)
- Casar? Jamais! (cafajeste, galinha!!)
- Sexo todo dia (tá louco, né??)
- Fãs da Paulinha (detalhe dessa: tem uma BUNDA como foto da comunidade! WTF is Paulinha???????)
- Umas 124 comunidades com nomes de modelos, fotos apelativas e com as MEDIDAS delas na descrição da comunidade. (SEU TARADO FDP!!)

No fim da vistoria do orkut ela recebe uma sms carinhosa dele marcando um próximo encontro onde ele ainda dizia: "Já tou com saudadis d vc minha lindinha".

Ela pensa: CRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZES!!!!!!!!

Moral da história: O orkut entrega e destrói futuros casamentos.

Queria ter 30 horas em cada dia!

Falta tempo pra dormir, pra fazer tudo o que eu preciso pro trabalho, pra fazer os trabalhos da faculdade, pra sair, pra fazer nada até!!

Claro que pra postar no blog também!

E fim de ano é sempre assim, neh!? Acumula época de provas finais na faculdade com preparativos pras festas de final de ano, compra de presentes, amigo secreto daqui, amigo secreto de lá, festa de final de ano da empresa, reunião das amigas, reunião da família!!

Peço desculpas pra quem ficou acessando e não tinha novidade nenhuma.

As outras gurias eu sei que também estão superocupadas!!

Assim fica difícil escrever aqui. Mas quem quiser, pode nos mandar materiais que serão bem vindos!

E eu vou terminando aqui porque tenho que voltar pra correria!

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.

- E qué que foi quéla falô?

- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.

Promessa é dívida :D
Depois de 1:30 aí está minha swallow (andorinha).
Tatuagem Old School feita na Tattoo Arte pelo Diego.
Foi bem tranquilo. O estúdio é massa, pessoal gente boa, ambiente limpo e profissionais de primeira.

Enfim..queria compartilhar com vocês a 1ª tattoo da Pimme. É..eu disse a 1ª. Calma gente..não vou exagerar, mas de fato, quem faz uma quer fazer mais :D

Neste findi quem completou mais um aninho de vida foi nossa queridíssima amiga Loira.´

Amiga, que você tenha muita saúde, paz, amor, felicidade, festas, dim dim e sucesso.

Que o Papai do Céu sempre te guie.

Bjão das 6 Oitavas

Todo mundo (ou pelo menos quem mora na região metropolitana de Porto Alegre) está sabendo que está acontecendo a Feira do Livro na praça da Alfândega, na capital gaúcha.

Eu fui na feira ontem e está muito boa! A cada ano vai crescendo! E tem cada livro divertido! Na parte infantil, então! Dá vontade de ser criança de novo e ficar incomodando a mãe até ganhar o livro que se transforma na casinha da Moranguinho.

Mas eu passei aqui pra dar outra dica: lá na feira, na parte internacional, tem um stand (é assim que se escreve?) que está vendendo livros usados em inglês. É uma ótima opção pra quem quer aperfeiçoar e estudar mais a língua estrangeira. Tem livros bem variados e com preços muito bons!
Eu já comprei o meu > The Green Mile > Stephen King > só 10 pila!!

Fazia algum tempo que eu procurava livros de literatura em inglês e não conseguia encontrar facilmente nas livrarias, ainda mais com um precinho acessível assim.

Então, essa era a dica. Visitem a feira e aproveitem o que ela tem de melhor!

É incrível como uma foto pode acabar com a nossa auto-estima tão rápido!

Num momento estamos radiantes, nos sentindo lindas. No outro vemos uma foto em que aparecemos não tão bem e tudo vai por água abaixo!

Acho até que foi no Fantástico do último domingo em que apareceu um fotógrafo dando dicas de poses que não nos condenem nas fotos!

Bom, era isso o post. Só um desabafo de alguém que acabou de ver uma foto terrível sua!!


(Não, eu não vou colocar a foto aqui)

Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços. Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele: O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Time de bosta

É a mais nova moda entre as mulheres: chá de lingerie!
Em um mês eu já tive dois pra ir! O primeiro era de uma prima que vai casar no final do ano.. o outro era de uma amiga que colocou silicone e queria renovar a gaveta das calcinhas e sutiãs!

É uma reunião de mulheres diferente. Ao invés de panelas e potes, as mulheres ganham lingeries lindas pra usarem na lua de mel! Assim, quem vai casar, por exemplo, pode escolher entre fazer um chá e ganhar presentes pra sua casa ou ganhar presentes pra si mesma!
De qualquer forma, é sempre uma ocasião pra reunir a mulherada e dar boas risadas.

Aí vai uma lista de brincadeiras pra chás de lingerie:
- Amarre uma corda, com uma caneta pendurada na ponta, na cintura da noiva e faça ela dançar a música da boquinha da garrafa e ate acertar a caneta na boca da garrafa;
- Esconda a aliança dela num prato cheio de farinha de trigo e mande ela procurar com a boca;
- Peça que ela assobie com a boca cheia d'água;
- Peça que ela cante o hino nacional com a boca cheia de farinha de trigo;
- Maquiagens, roupas escandalosas, e cabelos sempre são bem vindos;
- Danças e performaces também são válidas;
- (e o mais legal)Fazer com que ela saia na rua depois de todas as brincadeiras!!


Há boatos de que esse tambpem foi lido no PB!! ADORO gente
Imagem: http://www.flickr.com/photos/23727640@N08/2280958267/