7 oitavos

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. Gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo. -Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa. A freira fica indignada: -Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca! O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo: - Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!!!!

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana: - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade? - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia. - E qué que foi quéla falô? - Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? Ele ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? - Qual, Dircinéia? - Começa com 'i'... - 'i' ??? - É, iiiiiii !!!! - 'iiiiiii' !!!!! num sei. - Pensa: 'iiiiiiiii' - Huuuummm, desisto. - Istrogonofi !!! ...

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ''Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se ...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 01. AS OUTRAS MULHERES! Beijos PaDRãO

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:'Me acorde às 6 horas da manhã'.No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30 . O homem teve um ataque e pensou: - Que droga! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - ...São seis horas, levanta!!! Moral da História:Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta do México. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado. A menininha chegou até ele e perguntou: - O que é que você tem aí debaixo do chapéu? - Um passarinho, o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu: - Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: -Tenho um problema no serviço. Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso. ----------------------------------------------------------- A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra : - Pode me explicar o que é isto?!E ele responde:- Só pode ser azar! ------------------------------------------------ Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médicoda sua casa, esta manhã...- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? -------------------------------------- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!- A maltrata? Bate?- Não, quer que eu seja fiel! ---------------------------------- Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:- Que idade o senh...

1 - "Certo?" : Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. 2 - "5 minutos" : Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 3 - "Nada" : Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo". 4 - "Você que sabe" :É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe! 5 - Suspiro ALTO : Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você ...

PERGUNTAS DE DIFÍCEIS RESPOSTAS... São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?O americano pensou e disse: - Esmalte.Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.. Perguntou ao italiano: Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu: - Na África.Certo. Pode entrar. -Para o Alemão :- O Que as mulheres tem que tem seis letras, Começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu: - A Beleza!! Certo. Pode entrar. Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu:- O Joelho.Muito Bem. Pode entrar também. E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O Inglês respondeu: - A cama. Ótimo!!! Pode entrar. E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu: - CD!Certo! Entre também...!!! -E ao Canadense:- O que começa com B, tem a ...

Numa Paróquia, em Pelotas, a barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga... Passado o espanto e tomado de intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança. Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz ...

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas...Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra. A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso, porque parou? E ele resmungando: - JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!! Só pra desontrair!!! BeijOs PaDRãO

Ouça o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens: "- Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe. - Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar. - Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento. - Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas. - Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer. - Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz. - Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo. - Não conserte. - Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar" - Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores. - A única pessoa que v...

Nunca ninguém explicou tão bem! "Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo! Fala a verdade... Cabelo dá trabalho... Mas a mulher consegue viver careca?" BeijOs PaDRãO

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se...

Parabéns à todos os Telecomunicadores do MundO!!!!! BeijOs PaDrãO

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ? Porque eles não suportam críticas! COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno! QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam.... POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem.. . POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOME...

Menstruar é ótimo e faz parte da natureza feminina. Menstruar é péssimo e é uma coisa que pode – parar de fazer parte do dia-a-dia das mulheres. Qual opção você prefere? No século 21, podemos escolher e tudo bem, certo? Sim, mas não é tão simples assim. Como dizem os psicanalistas, liberdade demais gera angústia. Mas, bem, antes ter liberdade – e refletir antes de tomar uma decisão. Somos de fases, de lua, e aí esta o encanto. É um direito nosso não uma vergonha. Uma forma de identidade feminina, de segurança, e também de estética. Logo após a menstruação a mulher fabrica mais estrogênio, substância que deixa a pele macia e sedosa. Além disso, as mucosas – sim, todas as mucosas, incluindo boca e vagina – ficam mais elásticas. A verdade é que, apesar da “referência feminina”, toda mulher embrulha o absorvente bem bonitinho embaixo da blusa antes de ir ao banheiro, para disfarçar que está “naqueles dias”. Sem contar que ninguém fica muito orgulhosa quando repara que a calça está com uma ...

Não, não é aniversário dela. Mas ela nos contou uma novidade MUITO boa! Padrão parou de fumar!!! Eu nunca fumei pra saber na pele o que é a dificuldade de parar, mas tenho uma boa idéia de que deve ser REALMENTE muito difícil. Precisa ter muita força de vontade e muito autocontrole. Então já vou aproveitar pra dar parabéns pra Lyse que não fuma há vários anos e pra quem estiver lendo agora e que já parou.

Hoje é aniversário de uma 7 oitavas e, claro, não podia passar em branco aqui no blog! Padrão----> morena de atitude, personalidade forte e muito divertida. Feliz Aniversário!! Aproveita a, possível, melhor fase da tua vida! Pensa em ti, no que tu queres, se diverte, sai com as amigas, beija na boca, vai pros finalmentes sempre que der na telha, gasta dinheiro, dá gargalhadas, vive ao máximo!!!