7 oitavos

Novo blog

2011-09-03T10:44:00.001-03:00

em breve estaremos com novo blog pessoal. Aguardem!!!!!

Me, Myself and I

2010-11-24T13:18:00.003-02:00

Falamos do show da Norah Jones quando foi anunciado que ela viria para Porto Alegre, como prometemos... vamos contar tudo que aconteceu no show! Era para Pimme ter ido também, como ela não pode ir por motivos força maior, dedico este post à ela.

Esse era um show que não esperava ver tão cedo, achava que se isso acontecesse teria que ir até SP para assistir, fiquei enlouquecida quando soube que veria Norah Jones em Porto Alegre. Tá certo que achei um absurdo pagar 200 dinheirinhos, mas isso não diminuiu minha vontade de ver de pertinho o show da diva! Pra que desespero se posso vender um rim né? O triste da história é que tive que escolher entre Norah e Paul (podem me crucificar!) mas eu escolhi ir no show dela.

Fiquei realmente chateada em não assistir o Paul, mas não me arrependo! Comprei meu ingresso com algumas prestações no baú da felicidade (valeu mãe!) mesmo sem saber se teria alguma companhia certa para o show. Mas tive certeza de que tudo valeria a pena quando na tarde do show, enquanto eu trabalhava e escutava Norah, entra pela porta da sala a Sasha Dobson, guitarrista e compositora da Norah Jones!!! Nem preciso dizer que pirei na batatinha, não conseguia mais falar uma palavra em português, quem dirá em inglês... parece não ser nada demais, mas pra mim era como se fosse a própria Norah ali! Depois de alguns minutos para assimilar as coisas, fui ali e pedi para tirar uma foto... A barbada disso foi o nome na lista para o backstage!

Parece coisa de doente ir em show sozinha, um show cheio de casaizinhos melosos, um show de blues/jazz/country... mas EU FUI! Não perderia por nada, e nada conseguiria me deixar down. Sobre o show, posso começar dizendo que iniciou bem, com o show de Jesse Harris, não conhecia antes, mas gostei tanto que já baixei umas musiquinhas. Quando Norah entrou no palco e cantou a primeira música, senti uma vontade louca de levantar e cantar junto, bem alto! Como não seria adequado, fiquei ali hipnotizada, cantando baixinho cada letra de todas as músicas.

E é tão bom quando parece que uma música foi feita por nós, quando a letra e a melodia se encaixam em um momento de nossas vidas... me sinto assim com cada música dela! Foram tantas fases da minha vida, embaladas ao som de Norah Jones, o show me trouxe muitas lembranças.

Mesmo sem conhecer as músicas do Biz, foi um show a parte! No clássico estilo country americano, se juntaram no centro do palco, Norah e toda a banda... foi lindo e emocionante! O backstage rolou, entrei lá, vi todos da banda de pertinho, mas ver a Norah não rolou! Segundo todos, a moça é envergonhada, reservada e estava descansando em seu camarim... e quem sou eu para interromper o descanso de Norah Jones? Mas não saí de mãos abanando, consegui um autógrafo no encarte do cd, que em breve ganhará um linda moldurinha!

Este post também foi publicado em outro blog que participo, se quiserem podem dar uma olhada lá também! Um blog só sobre festas e shows, é o Party and the City !

Beijoos
Lunna

Quando era adolescente eu...

2010-10-27T22:18:00.004-02:00

Passava a semana todo combinando de ir na Discovery (balada em cachoeirinha - PUTZ) com as minhas colegas. Era o assunto de todos os dias.
Quando chegava sábado de tardezinha todo mundo ia pra casa de uma pra se arrumar. Sempre ficava uma fazendo chapinha em todas e outra fazendo a maquiagem. Acabava que ninguém ia pra festa com a roupa que tinha levado de casa. As gurias sempre iam cada uma com uma peça da outra.
O pai de alguém nos levava pra balada.

Durante a festa era só fofoca dos conhecidos que também estavam lá. O auge da bebedeira era uma garrafinha de Keep Cooler dividida entre 4! Isso quando alguém conseguia comprar a bebida, neh!?

Cadê a Ju?? Já são 4 e meia! O tio deve ter chegado pra nos buscar. (sim, 4 e meia!)

- Dor nos péééésss!
Tira o sapato pra caminhar até o carro. 4 gurias no banco de trás e duas no banco do carona.
Todo mundo ia dormir na casa de uma. Camão no chão, feito com todos os edredons que tinha em casa.
Dormir?? A gente voltava das festas e ficava horas conversando... conversando... Pijama show no rádio!
Domingo de tarde todo mundo pegava o busão de volta pra casa... até a segunda, quando começava de novo os planos pro find!

Saudade desse tempo que bateu hoje conversando com a Lu...

Norah Jones

2010-10-25T15:22:00.003-02:00

Como o papo do blog é muito mulherzinha, não tinha como não falarmos da Diva que está vindo para o Sul. Suavidade e delicadeza na expressividade forte do Blues/Soul/Jazz/Folk, é complicado definir o estilo musical, mas é assim que vemos Norah Jones, a cantora, pianista, compositora e atriz nas horas vagas (Não deixe de assistir Um beijo roubado, com Jude Law e a Cat Power).

Com novo visual, Norah Jones vêm para o Brasil com a sua nova turnê, divulgando o disco "The Fall", quarto álbum da cantora gravado em estúdio e elogiado pela crítica. "The Fall" inclui colaborações com Will Sheff, do Okkervil River, Ryan Adams, Marc Ribot e Smokey Hormel.

A cantora começa sua turnê no país no dia 12 em Curitiba, no Teatro Positivo. No dia 14, ela faz uma apresentação gratuita em São Paulo, no Parque da Independência. Rio de Janeiro a recebe no dia 16 no Vivo Rio e, por fim, Porto Alegre no dia 18, no Teatro Bourbon, quando poderemos cantar junto as músicas mais antigas como "Come away with me" até as mais novas como "Chasing Pirates".

Campanha Publicitária - "Salvem as Mulheres."

2010-08-12T09:46:00.003-03:00

SALVEM AS MULHERES

1. Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou
morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o
que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada
diariamente.

2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É
coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e
perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as
samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é
necessário, senão obrigatório servir um prato especial.

3. Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores
murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e
brutalidade.

4. Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram
por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se
quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

5. Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar
o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos
sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso
e apoie.

6. Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na
existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem
não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente
mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de
decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se
relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa
cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E
não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a
inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

7. Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca
atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém,
se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite
Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para
motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher,
ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.
Só tem mulher, quem pode!

Um homem Inteligente Falando das Mulheres!
Luiz Fernando Veríssimo
By Lyse

Parabéns....

2010-08-02T17:50:00.003-03:00

Parabéns, moça bonita. O nosso grupo deseja um Big Aniver, que você continue iluminada e linda.

A Mulher que não tem celulite que atire a primeira pedra!

2010-07-27T13:48:00.003-03:00

Não que mulher é invejosa e adora falar mal das outras.... é mais uma questão de auto-estima, se até a Lady Gaga que é magra que dói, tem celulite e ainda por cima uma bunda feia, nós podemos nos sentir melhor. Acho um absurdo que as revistas produzidas para muheres, mintam com tanto photoshop, afinal elas são pra ajudar ou pra detonar as mulheres???

Beijos.

Lunna

Girls just wanna ..... MAKE UP

2010-07-23T23:09:00.004-03:00

Gurias....

Nunca fui muito alucinada por maquiagem, sempre amei moda, roupas, muuuuitas roupas. Não gastava muito com maquigem pra poder comprar sapato, roupas e viajar né, mas de uns tempos pra cá acho que to ficando meio obssecada com maquiagem e esmaltes coloridos! Será uma doença? Oh céus !

Sabe quando tu não vê a hora de chegar a revistinha de Avon ou natura que a colega vai trazer.... pois é, não é que eu compre muito Avon , pq acho que é melhor que as outras marcas, até nem gosto muito das maquiagens da Avon, mas tem um SÉRIO problema essa história de comprar sem tirar o dinheiro do bolso na hora, e tenho certeza que muitas outras mulheres compartilham do mesmo dilema que eu. Eis que chega a revista, e aí como se nada daquilo custasse dinheirinhos a gente começa a escrever o nome em tudo o que acha interessante, e acredite, tudo parece ser muito interessante na primeira olhada! Aí tu devolve a revista e só espera o pacotinho chegar quase um mês depois. Passando 5 min depois do crime dos autógrafos, já não lembramos mais de nada e aquela compra nem passa nos cálculos do orçamento durante o mês. Tempos depois, normalmente quando o salário acabou, chega o pacote !!! Com uma baita etiqueta com alguns digitos, e é aí que eu penso: Acho que estou exagerando.

Sempre acabo fazendo um desabafo nos posts, mas na verdade eu só queria compartilhar com vocês minha nova obsessão e dar uma dica de blog. Não deixem de acessar, esse blog é fantástico! Ótimas dicas de produtos, dicas de make up's, dicas do que comprar em viagens...

Bem, acessem e confiram...

http://www.diadebeaute.com/

Beijos

Lunna

Dia sem Sol

2010-07-21T18:39:00.006-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=abkIIypRWv4

Hoje uma amiga minha me encaminhou um vídeo lindo! Com uma trilha sonora de emocionar.

E me pergunto, o que seria de mim, de nós, sem nosso sol?

Algumas vezes me irrito com os problemas no nosso país, da nossa cidade... tenho medo da violência... fico brava com o trânsito... mas aqui sou feliz, pois em praticamente todos os 365 dias do ano tenho a companhia dele...

Eu juro, que não conseguiria suportar a sua ausência!

Tomara que consigam ver o vídeo (cliquem no link).

(E,claro! Sem deixar de citar a incrível ação e case da Tropicana! Genial!)

bjos

momentos

2010-07-14T10:23:00.004-03:00

hj acordei mais triste do que os dias anteriores, perdi meu cão no domingo, foi muito rápido. Ele ficou indisposto, levamos para o veterinário e logo em seguida faleceu.
Tem gente que fala: é "só um cão".

Não o meu Dandi, ele era mais que um cão, era o nosso amigo presente em todos os momentos. Era a nossa alegria quando chegavamos em casa..lá vinha ele correndo, era pura alegria, não imaginei que a perda seria um processo tão penoso. Estou "mexida e arrasada, sinto um vazio imenso. Mas não me arrependo, ele nos deu a honra de sermos amigos, de compartilharmos momentos maravilhosos.

Dandi obrigada por fazer parte da minha família.
By Lyse

O mais comentado

2010-07-11T19:32:00.002-03:00

Ok, a gente relaxou nos últimos tempos e não andou atualizando o blog.

Mas, mesmo paradas teve um post que continuou (e continua até hoje) recebendo vários comentários!
E, o interessante, é que esse post não é recente. Foi feito pela Agata em Maio de 2009.

Enfim, o post é esse: http://7oitavos.blogspot.com/2009/05/homens-baixinhos-ou-homens-altos.html

Daí eu me pergunto... Por que esse post, só esse, continua recebendo vários comentários, mesmo depois de tanto tempo??

Eu tenho a minha teoria, mas... E A SUA???

AUTO ESTIMA

2010-04-29T15:35:00.011-03:00

Um dia a Rosa encontrou a Couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.

Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto meu perfume é sensual e envolvente...

Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.

Eu sim, sou um Flor!

E a Couve-flor respondeu:

- HELOOOOO, QUERIDAAAAA!!! ACORDAAAAA!!!

De que adianta ser tão linda se ningúem te come??? Hã?

(AUTO ESTIMA É TUDO)

* Lucy

Um amor por inteiro

2010-04-25T22:56:00.009-03:00

12 de dezembro de 2009.

Imaginem a seguinte cena:

Duas pessoas sendo apresentadas.

Ela diz:

- Prazer Cassiana
vai firme dar 3 beijinhos.

Enquanto rola os 3 beijinhos ela diz:
- 3 porque eu quero casar.

ELE
- Mas eu não quero.

Uiiiiiiii..delicado igual a uma vaca voando.

Bom, foi assim que tudo começou.
Jantar com um grupo de amigos. Naquela noite um dos casais, resolveu levar um amigo para apresentar ao restante do grupo.
Até ai tudo bem, mas alguns pontos devem ser destacados:

1) Eu: solteira
2) Ele: solteiro
3) Eu: a engraçadinha do grupo
4) Ele: sem esboçar qualquer identificação com pessoas engraçadinhas
5) Eu: falando de futebol
6) Ele: desconfiado

Fora estes 6 pontos, algo muito mais forte mexeu com o grupo naquela noite: o novo amigo é cadeirante.

Bom, o grupo estava meio perdido, afinal era uma situação nova pra gente. Eu tinha vergonha de olhar pra baixo, pois ele poderia achar que eu estava olhando para a cadeira. Então tentava me concentrar em olhar pra cara de todo mundo.

Ele não ria muito.Na verdade era bem na dele. Eu fiquei meio desconfiada, achando que ele não estava curtindo muito aquilo tudo.

Fui embora com a impressão de que não veria mais ele.

Ilusão.

No decorrer daquela semana, o grupo trocou muitos emails, incluindo o novo garoto.
Pareceu mais simpático. Até entrou nas brincadeiras e fez piadinhas.

No outro sábado, lá estava ele, na minha casa, jogando imagem&ação com os meus amigos.
Nascia naquele momento uma bela amizade entre o grupo e o novo amigo.

Os encontros eram semanais. Quase sempre o grupo se reunia no sábado e no domingo.

Bom, os amigos logo começaram com piadinhas, afinal, nós dois nos falávamos com bastante frequência via telefone e torpedos.

Eu não tinha o menor interesse nele e nem ele em mim. Fato.
Achava ele inteligente e bonito, mas eu acho muitos meninos inteligentes e bonitos e nem por isso sinto vontade de ficar com eles.
Ele me disse um tempo depois, que no primeiro encontro estava desconfiado de mim. Não estava acostumado com uma menina que fosse tão despojada. Que falasse de futebol e fosse tão espontânea. Achou que eu estava interpretando.....huahua (logo eu né? Mas ok)

2 meses depois nós nos falávamos quase todos os dias.
E meus sentimentos tinham mudado.

Vocês devem estar se perguntando: ta, mas pera ai, tu disse que o cara é cadeirante ou me enganei?

Não, estão certos. Ele é paraplégico.

Whatahell??

Gente..isso era só um detalhe.
O fato é que eu estava muito envolvida, mas não sabia se ele estava. Às vezes eu achava que sim, mas na maioria das vezes tinha certeza que não.

Pensava muito no que fazer. Se eu falasse pra ele que estava afim e ele não estivesse, seria difícil e não queria correr o risco de perder a amizade dele. Foram longas noites pensando no que fazer. Optei por não falar nada.

Todo mundo me perguntava se estava rolando algo e poucos acreditavam que não.

No dia 4 de março a 00:38 recebo um torpedo dele que dizia mais ou menos assim:

"estive pensando em te convidar para muitas coisas no fim de semana:hipódromo, cinema shopping"

Quando eu li isso, gelei. Deu um frio na barriga que nunca havia sentido.

Então pensei:
"Será que ele mandou para a pessoa certa?"
Respondi assim: tu tá bêbado?

Preciso dizer que nunca rezei tanto para que ele não tivesse se enganado.

E ele não estava bêbado e muito menos havia se enganado.

No dia 6 de março aconteceu o primeiro encontro oficial. Nós nunca ficamos. Nós namoramos desde o dia 6.

Maria Gadú canta as seguintes palavras na sua música intitulada Encontro:

"sai de si..vem curar teu mal...te transbordo em som, põe juizo em mim
Teu olhar me tirou daqui..ampliou meu ser..quero um pouco mais, não tudo, pra gente não perder a graça no escuro, no fundo
pode ser até pouquinho, sendo só pra mim sim...

.....deixa estar que o que for pra ser vigora, eu sou tão feliz, vamos dividir os sonhos?
“Que podem transformar o rumo da história...”

Essa é a nossa música.
Ela define o que sentimos com uma maestria genial.

Ok, bem legal, lindo isso tudo, mas e a paraplegia?
Hehehe...explicarei.

Quando conheci ele, isso me abalou muito.
Ele tem 33 anos e é paraplégico ha 9. Não tem como não se sentir emocionado em ouvir a história. Principalmente por ele ser um homem extremamente ligado ao futebol. Antes do acidente era um excelente goleiro (é o que garante o melhor amigo. E eu não duvido). Daquele que joga todo domingo por puro prazer. Ele transpira futebol. É emocionante.

E eu logo comecei a pesquisar sobre paraplegia, afinal queria entender melhor a vida que ele tinha. Mas como ele mesmo diz "pergunte pra mim, eu sou a fonte primária"....hehehe e ele responde tudo o que eu pergunto.

Ele é totalmente independente. Trabalha, se formou em direito em janeiro deste ano, dirige (o carro é adaptado gente. Controla tudo com as mãos), vai ao Beira-Rio dia sim outro também, cinema, barzinho...enfim, leva uma vida normal.
Sim, ha limitações, mas ele normalmente contorna e isso é impressionante.

Eu olho pra ele e não consigo ver a cadeira, eu só vejo ele. Um homem extremamente atraente e confiante, que sabe exatamente o que quer e para onde vai.
Não ha como não se sentir segura estando com ele.

Ok, mas e o sexo? Afinal, como ele mesmo diz "não existe casal sem sexo". E não existe mesmo. Casal sem sexo é amigo.
Paraplégicos fazem sexo. Normalmente. Quando eu digo normalmente é igual a um homem não paraplégico. Incrível? Eu sei, eu sei...é amigo..é copa do mundo...hehehe.

Aprendi muitas coisas nos últimos meses que não vivi e aprendi em anos.E posso dizer que nunca fui tão feliz. Simplesmente é incrível.

Hoje se você convidar o casal aqui, para ir ao cinema, a primeira pergunta eu que eu vou fazer é: tem acesso para cadeirantes?
Sim, as coisas mudaram e pra melhor. Isso agora faz parte da minha vida. E não é por obrigação. É algo extremamente natural.

Pensei em várias maneiras de terminar este post e nada mais justo do que dedicar ao homem que eu amo e que tem me feito feliz.

PA, teu olhar ampliou meu ser. Eu amo te amar

Cas

obs: nós estamos fazendo o álbum da Copa. Se alguém quiser trocar figurinhas, deixe recado..hahaha (Viu amor? Eu sou visionária. Usando a internet para completarmos os álbuns)

Mulheres atiradas

2010-04-24T16:44:00.004-03:00

Vocês já repararam que a uns anos atras (poucos, ainda sou muito nova), os caras eram muito mais pro-ativos pra chegar nas gurias?

Hoje eu dia o que eu vejo são homens mais sossegados, no canto deles. Não se mexem muito pra chegar nas gurias. As coisas mudaram.

O que aconteceu?

O Fernando, meu professor da academia, me deu uma bela explicação:

- Hoje em dia os homens não precisam fazer mais nada pra conquistar uma mulher. Se tu vais em uma balada, não precisa fazer nada. É só ficar parado no teu canto que as mulheres se atiram.

Ele não disse isso se achando o gostosão, como vocês podem estar achando. Ele tem razão.

Eu sou tri a favor das mulheres deixarem de ficar paradas e buscarem o que querem, mas acho que isso já está um pouco demais!

Tem muita guria que vai pra balada com roupas dignas de se trabalhar na esquina rodando a bolsinha. Chegam lá, enxem a cara e ficam se oferecendo como se fossem feirantes tentando vender seus peixes.

Ficou vulgar.

As mulheres podem, claro, tomar a iniciativa, mas assim é demias.

Imagem: flickr tdpiedade

A pergunta

2010-04-17T17:15:00.003-03:00

Hoje fui numa loja comprar um álbum pras fotos da minha viagem.

Escolhi um vermelho com flores brancas. Então, a vendedora me fez A pergunta:

- É menino ou menina?

- Como assim?

- Ârrr.. pra quem tu vais dar o álbum?

Ah, pára, neh! Ela tava me perguntando se eu tava grádida! O álbum era vermelho com flores. Obviamente pra uma mulher. E não era álbum de bebê.

PQP! Tá, eu engordei uns 5 quilos nos states, mas, quem me conhece sabe, eu não engordo na barriga! Eu posso até estar meio gordinha, mas não estou com barriga de grávida!! Que horror!
Claro que fiquei puta da vida com a anã de jardim que trabalha naquela loja.

Eu juro pra vocês que não estou com barriga de grávida. Vou visitar as gurias do blog pra elas poderem dar os seus testemunhos depois!

E, a partir de agora, vou me puxar mais na dieta...

Outros Blogs bons além do 7 oitavos

2010-04-16T13:05:00.002-03:00

Nada modesto o título né...

Mas na verdade as dicas de blogs que eu vou dar, são de blogs que nem se relacionam com o nosso conteúdo.

Antigamente pra baixar músicas eu utilizava os antigos kazaa, limewire e outros tantos programinhas pra baixar músicas na internet que demoravam horas, vinham músicas totalmente diferentes da qual tu queria baixar, enfim, não sei se todo mundo foi migrando assim como eu, mas eu larguei essa função toda quando descobri uma comunidade no orkut chamada "Discografias"( que eu pensei: Meu deus! vou baixar tudo!!!).

Um tempo atrás essa comunidade foi banida e eu fui buscar outras alternativas, além do google que aparece com todas as soluções, tenho alguns blogs que fui descobrindo que oferecem bandas novas e conteúdos direcionado à públicos segmentados.

Não tenho dicas pra todos os tipos de público, mas se tem alguém que tenha o gosto parecido com os meus esses blogs abaixo trazem coisas muitoo legais!

http://musicandcigarette.blogspot.com/ (esse consegue baixar mta coisa por ele pq ele tem os links)

http://losmundosdefede.blogspot.com/ (nesse eu geralmente pego os nomes das bandas e procuro os links do torrent no google)

http://rocktowndownloads.blogspot.com/ (confesso que esse nunca procurei mto, mas achei um álbum de Jazz mto bom ai)

http://trecsrock.blogspot.com/ (aqui tbm procuro por links no torrent depois)

http://www.readandlisten.net/en/ (aqui tem mta coisa, mas tbm pra procurar os links do torrent)

Fica a dica!

Beijos

Lunna

FELIZ PÁSCOA!!!

2010-04-01T13:53:00.003-03:00

Receita de Ovo de Páscoa

- Ingredientes:

Perdão, Alegria, Paciência, Fé,
Perseverança,
Vontade de Ser Feliz e Paz.

- Modo de fazer:

Misture no recipiente bem lavado da sua alma,
chocolate, mais perdão e alegria.
Deixe calmamente em banho-maria
até que todas as mágoas e rancores sejam depurados.

Espere esfriar um pouco, salpicando perseverança,
paciência, fé e despeje nos dois lados do coração.
Prepare o seu bombom predileto com recheios de paz
e vontade de ser feliz.
Reze nessa hora.
Desinforme as duas partes moldadas no coração,
coloque dentro os bombons, embrulhe com um papel transparente de amizade,
verdejante e luzente de esperança.

Amarre com fitas prateadas de carinho e mande muitos, muitos,
pra quem não te entende também... é tempo de redenção.

O cartão é importante:

"Quero passar com amor na sua vida e ficar se você me permitir.

Feliz Páscoa com chocolate no coração.".

Feliz Páscoa!!!!
Lyse

UMA ORAÇÃO DIVERTIDA!!!

2010-03-23T11:41:00.001-03:00

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho
entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora.
E que, ao me olhar, eu goste do que veja.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar
um batom bem vermelho,
uma bota bem alta
ou um jeans bem justo.

Proteja meus cachos do vento
e os brincos e anéis dos olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida
comédias românticas e boas depiladoras.

Se eu estiver com vontade de chorar,
faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar o olho.

Para cada dia de TPM,
me dê uma vitrine com sapatos lindos.

Já que eu nunca pedi milagres,
faça com que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.

Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte absorvente na minha bolsa.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio
e esteja tocando minha música preferida.

Dê forças para eu insistir que
meus filhos comam salada,
digam "por favor" e "obrigado",
limpem a boca no guardanapo,
façam as pazes e puxem a descarga.

Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos
e os brinquedos no meio da sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi).
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga
brincar, ver desenho, contar história ou fazer cócegas!
E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé,
faça com que meu filho chegue dormindo da escola.

Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também, firmeza para os meus seios...

Proteja minhas poucas horas de sono
e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.

Não deixe que a minha testa fique tão franzida
a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer,
meu complexo de vitaminas,
meu carregador de bateria,
mas quando eu pedir um diazinha de chuva,
não pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda, quando eu rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza).

No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para
virar namorada de novo,
ir ao cinema,
jantar fora,
beijar na boca,
dormir abraçadinha.

Ilumine o espelho do banheiro e
proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.

Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e,
por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

Senhor, por pior que seja o meu dia,
faça com que ele termine, e não eu.
Amém.

By Lyse

Falando em mudanças...

2010-03-20T21:37:00.005-03:00

E o cinema, que fim vai ter?

O cinema está perdendo visivelmente o seu público para os DVDs que saem mais baratos e que a pirataria domina. Porque não procuram por novas tecnologias e novos recursos pro cinema não perder a sua força, neh!?

Pois no museu de cera de NY, Madame Tussauds, tem um cineminha em 4D muito legal!

É um filmezinho de 5 minutos, em que a tela é em 3D. As pessoas colocam os óculos de 3D e durante o filme o ambiente interage com a história. São cheiros, tremores e até espirros d'água que dão ao filme uma diversão muito diferente.

Tá, eu tenho noção da dificuldade que seria implantar isso na indústria cinematográfica, mas fica a dica. Cinema 4D!

Havaianas agora também é tênis!

2010-03-17T14:01:00.003-03:00

Soul Colection é o nome da instigante (minha opinião...) coleção da Havaianas que apresenta calçados fechados para atingir novos públicos e principalmente países em que o uso das sandálias de borracha não são muito comuns devido ao clima. Inclusive, por enquanto, serão lançadas apenas na Europa.

Eles mantiveram as tiras e em alguns modelos, a sola de borracha! Quando olhei os modelitos pela primeira vez, estranhei! Mas até que são bem legais!

O que acham?! Eu já ouvi tantas opiniões diferentes que tô louca para chegarem no Brasil em junho e ver o que realmente era verdade! Pega ou não pega?

Novidades estão por vir!!!

2010-03-10T11:39:00.004-03:00

Como todas as meninas 7 oitavos são estudantes de Publicidade, é claro que não poderia faltar um Teaser !!!!

Com a correria da vida de cada, é bem difícel que a gente possa se reunir sempre, nos comunicamos em encontros nos corredores da unisinos, durante algumas aulas, trocas de e-mails e principalmente pelo blog, eis que hoje iremos nos reunir às seis, pq a Loira ainda está nos States, uma reuniãozinha que pelo jeito trás boas novidades.

Então aguardem que breve teremos novidades aqui no 7 oitavos !!!

Beijos
Lunna

Novidade na Imprensa

2010-03-09T15:12:00.002-03:00

Jornal belga lança edição com fotos em 3D

O jornal belga La Dernière Heure publicou nesta terça-feira uma edição com fotos em 3D, com direito a óculos especiais para ver o efeito. Segundo o redator-chefe da publicação, Hubert Leclercq, a iniciativa "é uma novidade na Bélgica e talvez também na Europa".

Além disso, o jornal saiu com um papel de melhor qualidade e mais branco, para assegurar um efeito melhor. De acordo com Leclercq, até os anunciantes quiseram entrar na onda.

"A ideia surgiu pela primeira vez quando decidimos lançar o primeiro número em formato compacto, em novembro de 2008, mas a edição que foi hoje às ruas é resultado de dois meses de testes técnicos, já que saímos do zero", ressaltou Leclercq.

O redator-chefe do La Dernière Heure se mostrou orgulhoso com a novidade, mas não soube dizer se haverá outra edição assim.

http://not.economia.terra.com.br/noticias/noticia.aspx?idNoticia=201003091731_EFE_78809632

By Lyse

Dia Internacional da Mulher

2010-03-07T21:08:00.006-03:00

Holofote - Te dou um dado?

2010-03-04T23:31:00.002-03:00

Foi só morando fora do Brasil que eu conheci dois blog MUITO bons!

Holofote e Te dou um dado?

O Holo é hilário! Fala só de fofocas dos famosos, mas o pessoal que escreve nele não perdoa!! Gente, só lendo pra entender! Vicie nesse blog!! É um motivo certo de gargalhadas todos os dias, e eles atualizam o blog muito seguido! São vários posts por dia!! ADOROOOOO!!

O Te dou um dado? segue quase a mesma linha. Também é só de fofcas sobre os famosos, mas fala muito do BBB (que eu adoro, mas estou SUPER por fora). E também é muito engraçado porque o pessoal que escreve no blog também não perdoa! É fofoca da mais pura maldade!

Não deixem de entrar, mas leiam os posts, porque os textos são o que tem de melhor!!

Aplicación!

2010-03-04T23:16:00.003-03:00

É alguém falar "aplicación" que todos os funcionários (homens) lá do Mc param seus trabalhos pra dar uma olhada.

É que esse é o código deles pra dizer "mulher bonita, venham ver!".

Porque "aplicación"??

Porque lá só tem latino trabalhando! Todo mundo fala espanhol, menos o clientes americanos. Então os espertos ficam dizendo aplicación na cara das clientes e elas não entendem bulhufas! Ao mesmo tempo, os gerentes da loja acham que o pessoal está só trabalhando!

E pensando bem... até que é uma boa ideia, criar um código entre a mulherada pra avisar quando tem um bofe passando:

Aplicación, aplicación!!

Falando nisso, o que é esse Chase Crawford, que faz o Nate de Gossip Girl??!!!

Aplicaión, aplicación!!

Pholia

2010-03-04T09:44:00.006-03:00

Estamos chegando ao fim de mais um verão, e depois de todo esforço em manter o corpo sarado, vem a época de lagar de vez a academia, a caminhada e também a dieta. Para que tanto esforço? Nossos corpos ficaram cobertos. Porém sabemos que se nos puxarmos durante o inverno, os corpos estaram em forma para o próximo verão..e melhor sem dores e sacrificios. E para ajudar chegou no mercado a Pholia(erva brasileira) em forma de cápsulas, nos EUA já ganhou fama com a promessa de "seca barriga". Segundo a nutricionista Patrícia Davidson Haiat, não há na literatura notícias de efeitos colaterais. Se quiserem saberem mais, é só acessar o site Donna em:

http://www.donna.zero.com.br/.

Caderno Donna/ ZH (pág. 20) - 28-02-2010

By Lyse

Regras masculinas

2010-02-07T13:06:00.002-02:00

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:Dicas sutis não funcionam!Dicas grosseiras não funcionam!Dicas óbvias não funcionam!APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.Nunca as duas coisas.Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.Abóbora também pertence ao reino vegetal.Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:Sexo,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.

1. Vocês tem sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

bjus Pimme

Um gay no avião!!!

2010-01-25T10:13:00.001-02:00

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
Gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!!!!

Eles vieram com tudo

2010-01-16T14:51:00.009-02:00

Verão 2010 está aí e nada melhor do que dicas quentíssimas para arrasar nesta temporada

O queridinho desta estação é o nosso amado vestido. Os curtos voltaram com força total e este post é dedicado a eles.

O blog 7 oitavos saiu atrás de modelitos mais que charmosos para você causar inveja nas amigas e deixar os marmanjos babando.

Bom, mas Pimme eu não tenho grana para investir em um vestido agora. Bom amiga, o negócio é improviso. Sabe aquela costureira da família que ja te conhece há séculos, pois é, compre o tecido que quiser e corra com a foto do vestido para ela. Ou quem sabe aquela amiga que sempre quis ser estilista?? É..o que vale aqui é dar um jeitinho.

Mas cuidado, vestido curto faz algumas exigências, entre elas: perninha depilada, nada de varizes ou manchas gigantes. Se for seu caso, os longos estão fazendo a festa também.

O bacana é pesquisar que modelo fica melhor em você. Não saia por aí comprando só porque a Helena do Manoel Carlos usa. Não rola né? E você não quer pagar mico.

Os vestidos curtinhos podem ser usados com rasteirinhas durante o dia e com um salto matador a noite.

Divirtam-se com nossos modelos :D

Bjus Pimme :D

Primeiras dicas de 2010

2010-01-04T19:59:00.016-02:00

Bem meninas...depois de algum tempo off. estamos de volta e com dica bem quentinhas para 2010.

E para começar bem o ano, nada do que boas dicas pro amor né?
Hehehe..pois é, o verão está aí, logo logo carnaval então, ai vão algumas dicas para fisgar aquele gatinho.

E o melhor é que estas 6 dicas foram escritas por homens. Olha que maravilha.

1. O Toque

Toque suave.
O ego masculino é um balão de ar que nunca estoura, ou seja, pode ser inflado ad infinitum. Quando uma mulher faz questão de nos tocar durante uma conversa, percebemos que somos atraentes e a sensação é ótima. Toque no braço dele quando o cara mandar algum comentário engraçado, cumprimente-o com um beijo.
Bem meninas...depois de algum tempo off. estamos de volta e com dica bem quentinhas para 2010.
E para começar bem o ano, nada do que boas dicas pro amor né?Hehehe..pois é, o verão está aí, logo logo carnaval então, ai vão algumas dicas para fisgar aquele gatinho.

2.Soquinho / Tapinha

Não exagere na potência.
Esse é a evolução do toque. Poucos sinais indicam uma atração tão óbvia quanto o famoso soquinho/tapinha que a mulher dá no homem quando ele fala alguma bobeira. Isso demonstra que já entre vocês descontração, intimidade e também aquela fagulha sexual.

3. Cabelo

Cabelão é foda.
Mexa no cabelo quando estiver conversando com ele. Sutilmente. Nem todos percebem essa, mas não deixa de ser um ótimo sinal, especialmente se suas madeixas estiverem bem cuidadas.

4. Olhar

O poder de um Bubaloo…
Mantenha o seu olhar conectado ao dele 1 segundo além do necessário. Isso cria uma intensidade absurda. É como se os dois estivessem pegando fogo. Não há homem que não entenda o significado de um olhar intenso.

5. Roupas

Esse visual da garota na foto é dez.
Mantenha o visual básico e descontraído do final de semana. Nós adoramos esse estilo. Se possível, acrescente alguma blusa com um decote não muito agressivo. Combinação matadora: top branco, jeans desbotado, cabelão solto e um tênis. Dá um ar de mulher esportiva, dinâmica, que vai acabar com a gente na cama.

6. Deixas

Vai rolar uma festa do pijama amanhã, vamos?
Comente de programas que te interessam, do último filme que você viu, da peça de teatro que está em cartaz, do novo bar que seus amigos te indicaram. Não precisa convidar o cara, é só dar as deixas. O homem gosta de se sentir conquistador, então deixe a iniciativa com ele.
Ao chegar lá Sábado, basta cumprimentar o cara e deixar rolar, não fique rodeando ele demais. Mais do que isso dá sobrecarga, vai aparentar ser fácil demais. O segredo é fazer ele pensar que a conquista foi toda dele.

Bem gurias...se funciona eu não sei, mas não custa tentar né?

bjão Pimme

FELIZ NATAL

2009-12-20T20:10:00.007-02:00

Meninas, fique ausente neste semestre em todos os sentidos e por vários motivos, mas o mais forte foi o já comentando no blog "o tempo".

Peço um milagre ao Papai Noel um saco cheio de TEMPO para todas(os). O milagre natalino está no desejo de cada um ser feliz, e eu desejo que ele nos atenda.

Pois milagres existem sim, principalmente com a benção de Deus. Com o "Tempo" poderemos conquistar muitas glórias, emoções, amores e sucessos.

Feliz Natal e muita prosperidades para todas(os) em todo os dias que estão preste a nascer.

Lyse

Homens americanos

2009-12-14T22:47:00.003-02:00

9 dias nos EUA e nenhum homem bonito tinha passado na minha frente ainda!

Hoje fomos no shopping depois de trabalho. Nos aparece um deus grego trabalhando em um quiosque do shopping!!

Eu e as gurias tri barangas e o deus falando com a gente! Ele perguntou se nós éramos da marinha. Imagina só! A gente estava vestindo o uniforme do mc Donalds! Que decadencia!!

E esse foi o único homem bonito que eu vi por aqui, por enquanto!

No Mc que eu trabalho só tem cliente da terceira idade! Chega a ser hilário.

Mas rezem por mim... solteira nos states!! Tem que ter uma viva alma decente por aqui!

Uma loira na america

2009-12-10T15:27:00.004-02:00

Genteeee...

Eu, Loira, estou fazendo intercambio nos Estados Unidos e criei um blog pra minha viagem.

Quem quiser acompanhar, o endereco eh http://www.umaloiranaamerica.blogspot.com/

E vou tentar continuar postando aqui no 7 oitavos, que vai sempre ser o meu blog do s2!!

OBS: estou usando um teclado em espanhol. Me desculpem pela falta de til, acento e cedilha.

O mundo dos solteiros

2009-12-03T23:15:00.002-02:00

Hoje eu estava idealizando um mundo em que todos fossem solteiros. Ou pelo menos os meus amigos.

Nossa, mas que guria mais idiota, você deve estar pensando. Calma aí!

O meu problema é que fico triste com os amigos que começam a namorar e deixam de ser quem eles eram. Os simplesmente desaparecem.

Tem um que era o mais agitado, sempre animando o pessoal pras festas! Começou a namorar. Nunca mais.

Tem aquela amiga que passava todos os finais de semana contigo. Começou a namorar. Agora os encontros são só em aniversários. E olhe lá.

Sem falar naquele amigo que estava sempre nas festas que a gente ia. Era o mais engraçado. Casou. A mulher está grávida.

Não me julguem mal. Eu sei que isso acontece com todo mundo. As pessoas seguem suas vidas. A fase de solteiro não dura pra sempre. Sei que comigo isso também vai acontecer e que meus amigos vão sentir saudades do tempo que passou.

Mas é simplesmente triste ver essa fase tão boa ir embora.

(é.. acho que estou ficando velha)

A vida não é um moranguinho

2009-12-01T12:30:00.004-02:00

Esse texto foi enviado por uma leitora do blog e amiga de umas das 7 oitavas.
Ela pediu para não ser identificada, então meu querido, preste atenção porque pode ser você o menino da história.

Ahh e outra coisa. Todos os outros homens do universo devem ouvir isso, pq é sério.

História verídica... infelizmente a vida não é um moranguinho.
Por Jaque

Aí a garota solteira se produz toda pra uma festa da faculdade que realmente "vai bombar". Horas no banho, maquiagem, vestido novo e tudo aquilo que tem direito. Isso tudo para quem sabe encontrar um cara lindo, bacana com quem viverá feliz pro resto da sua vida. (HÁ)
Chegando com as amigas na festa, toma um pouquinho de cerveja, socializa com todo mundo até que, no meio de todos, encontra o cara perfeito. Sim, PERFEITO. Estatura média-alta (se é que existe isso), cabelo castanho claro, olhos cor de mel, bem vestido, musculoso SEM tomar bomba e o melhor: sorrindo e olhando na direção dela.

"Tá, né! Encontrei o amor da minha vida", ela logo pensa.
Retribuindo os olhares e sorrisos o rapaz chega pra falar com ela. Conversa, diz onde trabalha, estuda, mora e a sua ficha completa. O papo continua. As coisas em comum entre eles eram muitas. Os dois ficam juntos a noite inteira na festa. Já pareciam namorados há anos tamanha afinidade entre eles.
Ela dá o número do celular, já imaginando e sonhando com o próximo encontro e, no final da festa, cada um segue o seu rumo.

No outro dia, a menina que tinha bebido, mas não a ponto de esquecer o sobrenome daquele garoto com quem, se dependesse só dela, já tinha a data de casamento marcada (comentário da Pimme: pior que a gente consegue imaginar mesmo. Até a carinha dos filhos. Que ódio.Mas ok..continuando...), resolve procurar o mesmo no orkut.

Seguiu aquela rotina básica: Perfil > Fotos > Recados > Comunidades.

Perfil:
Solteiro - OK.
25 anos - OK.
Mesmo time - OK.
Capricorniano - tá... digamos que OK.

Fotos:
Oba! Realmente ele é lindo. Não foi só na festa. O cara é gato mesmo. Não foi a cerveja.

Recados:
Nenhum recado de mulher e nem de ninguém. Ele apaga todos os recados. Mas tudo bem, ele deve ter uma ex-namorada que "futrica" nos scraps...
E finalmente chega nas Comunidades do rapaz...

Comunidades:

- Eu detesto matemática (que coincidência!! eu tbm ODEIO!!)
- Funk OFICIAL (ahhh... ele deve ter se enganado ou a comunidade que ele tava mudou de nome.. só pode...)
- Eu odeio português (não escrevendo com erros grotescos td bem...)
- Se me viu, não era eu (essa é clássica de quem não presta... mas talvez ele seja diferente...)
- Factory, Alternativo, Barbazul, Ibiza, The Front, Scooba, Jimbaran, Preto Zé, Café Moinhos, Opinião, Moinhos danceteria, República de Madras, Quartier, Kimik, Café Segredo... (de TODAS as casas noturnas da região ele tava na comunidade...precisava mesmo ter entrado em TODAS??)
- A mãe do meu filho vai ser gostosa - (Essa DOEU)
- Muito mais as loiras (mas eu sou MORENA, poxa!)
- Já chego pegando de jeito (MEDO disso)
- Me confundem com o Brad Pitt (essa é a MAIOR MENTIRA)
- Funk RS (SIM ele não entrou sem querer na primeira... ele realmente adora funk!!!)
- Gostosos RS (nem é tanto assim, tá??)
- Só pego modelos (mentira! eu não sou uma!!!)
- Adriane Galisteu (DETESTO essa mulher)
- Casar? Jamais! (cafajeste, galinha!!)
- Sexo todo dia (tá louco, né??)
- Fãs da Paulinha (detalhe dessa: tem uma BUNDA como foto da comunidade! WTF is Paulinha???????)
- Umas 124 comunidades com nomes de modelos, fotos apelativas e com as MEDIDAS delas na descrição da comunidade. (SEU TARADO FDP!!)

No fim da vistoria do orkut ela recebe uma sms carinhosa dele marcando um próximo encontro onde ele ainda dizia: "Já tou com saudadis d vc minha lindinha".

Ela pensa: CRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZES!!!!!!!!

Moral da história: O orkut entrega e destrói futuros casamentos.

Deixa ou não deixa?

2009-11-26T15:09:00.003-02:00

Esses dias no Pretinho Básico os guris estavam falando da seguinte situação:

Se a Juliana Paes (ou qualquer outro mulherão) quisesse ficar com eles, será que as suas esposas/namoradas deixariam? Eles acham que elas DEVERIAM deixar.

Se fosse contigo, teu namorado te liga e diz que a Juliana Paes quer ficar com ele. Tu deixarias?

Ou outra... O Malvino Salvador (ou qualquer outro gostosão) pede pra ficar contigo. O teu namorado deveria deixar??

Eu prefiro não opinar. Não sei o que eu faria. Mas é uma boa situação a ser pensada.

Não que possa acontecer.

Tempo

2009-11-20T14:06:00.002-02:00

Queria ter 30 horas em cada dia!

Falta tempo pra dormir, pra fazer tudo o que eu preciso pro trabalho, pra fazer os trabalhos da faculdade, pra sair, pra fazer nada até!!

Claro que pra postar no blog também!

E fim de ano é sempre assim, neh!? Acumula época de provas finais na faculdade com preparativos pras festas de final de ano, compra de presentes, amigo secreto daqui, amigo secreto de lá, festa de final de ano da empresa, reunião das amigas, reunião da família!!

Peço desculpas pra quem ficou acessando e não tinha novidade nenhuma.

As outras gurias eu sei que também estão superocupadas!!

Assim fica difícil escrever aqui. Mas quem quiser, pode nos mandar materiais que serão bem vindos!

E eu vou terminando aqui porque tenho que voltar pra correria!

Mineirinho intimado pela Receita Federal

2009-11-10T23:33:00.001-02:00

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.

- E qué que foi quéla falô?

- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.

A bunda dura

2009-11-10T08:26:00.004-02:00

Tenho horror a mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.

Pior: são brochantes.

Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

A) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra ficar com o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.

Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorada, pegação... para encaixar-se no padrão "Alisabel", que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...

Burra.

B)Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!
O que indica uma coisa:

Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

C)Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs?

Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio pra quem provoca meu sorriso.

Não gostou? Problema seu.

Isso se chama autenticidade, meu caro.

Coisa que, pra perfeitinha, não existe.

Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa.

Coitada.

D) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas.

Para manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.

Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.

Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!

E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.

Pode até ser meio mal-educada as vezes, mas adora sexo.

Porque celulites, gordurinhas e desorganização têm solução (e, as vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio para futilidade.

E não se esqueça...

Mulher gostosa demais e melancia grande, ninguém come sozinho!

Esse texto recebi da Gabrielle.. e dizia ser do Arnaldo Jabor! (mas eu nunca acredito nas coisas que circulam na internet. Então, se for dele, parabéns. Se não for, parabéns pro autor)

obs: Eu consigo comer uma melancia sozinha!

Mulheres tatuadas - Parte II

2009-11-08T21:37:00.004-02:00

Promessa é dívida :D
Depois de 1:30 aí está minha swallow (andorinha).
Tatuagem Old School feita na Tattoo Arte pelo Diego.
Foi bem tranquilo. O estúdio é massa, pessoal gente boa, ambiente limpo e profissionais de primeira.

Enfim..queria compartilhar com vocês a 1ª tattoo da Pimme. É..eu disse a 1ª. Calma gente..não vou exagerar, mas de fato, quem faz uma quer fazer mais :D

Bjus Pimme

Feliz Anver Loira

2009-11-03T10:14:00.002-02:00

Neste findi quem completou mais um aninho de vida foi nossa queridíssima amiga Loira.´

Amiga, que você tenha muita saúde, paz, amor, felicidade, festas, dim dim e sucesso.

Que o Papai do Céu sempre te guie.

Bjão das 6 Oitavas

Feira do Livro

2009-11-03T07:30:00.002-02:00

Todo mundo (ou pelo menos quem mora na região metropolitana de Porto Alegre) está sabendo que está acontecendo a Feira do Livro na praça da Alfândega, na capital gaúcha.

Eu fui na feira ontem e está muito boa! A cada ano vai crescendo! E tem cada livro divertido! Na parte infantil, então! Dá vontade de ser criança de novo e ficar incomodando a mãe até ganhar o livro que se transforma na casinha da Moranguinho.

Mas eu passei aqui pra dar outra dica: lá na feira, na parte internacional, tem um stand (é assim que se escreve?) que está vendendo livros usados em inglês. É uma ótima opção pra quem quer aperfeiçoar e estudar mais a língua estrangeira. Tem livros bem variados e com preços muito bons!
Eu já comprei o meu > The Green Mile > Stephen King > só 10 pila!!

Fazia algum tempo que eu procurava livros de literatura em inglês e não conseguia encontrar facilmente nas livrarias, ainda mais com um precinho acessível assim.

Então, essa era a dica. Visitem a feira e aproveitem o que ela tem de melhor!

Mulheres tatuadas também são sexy

2009-10-30T12:55:00.009-02:00

Bom, venho na busca pelo desenho para minha tatuagem há algum tempo, mas já estava desistindo quando um amigo(curitibano Deivid) me disse "meu...se eu fosse você eu tatuaria uma andorinha". Uma andorinha???

É, eu na hora ri, mas aí ele mandou o desenho e na hora que vi soube que aquele era o desenho.

O significado das andorinhas muda de cultura para cultura. Os mais comuns são: lealdade, fidelidade, ir além e a clássica ligação com o lar, afinal ela sempre volta para seu ninho.

O 1º desafio eu venci, achei o desenho. A 2ª parte e não menos importante (aliás...mais importante) seria achar o tatuador certo. Nessas horas o negócio é pensar nos conhecidos que tem tattoo e que elas tenham ficado bacanas. Foi o que eu fiz, falei com uma amiga que tem tattoos lindas e gigantes. Ela me passou o contato do estúdio onde fez e eu ja entrei em contato. Sábado vou lá conhecer e tudo mais. Afinal, não vou entregar meu ombro para um açougueiro.

Ai nessa correria de pesquisas e tal, me perguntaram "você acha sexy uma menina com tattoo?"

Eu respondi "acho um tesão". E de fato, homens e mulheres com belas tatuagens ficam extremamente atraentes. Mas calma gente, é a minha opnião. E também não é qualquer tatuagem e nem em qualquer lugar.

Antes de qualquer coisa, você tem que fazer a tattoo para você, não para os outros.

Então o negócio é pensar bem, pesquisar, buscar o significados e um bom lugar para fazer.

Outra dica e fazer tattoo de henna, assim você pode ter uma idéia de como seria ver um desenho todos os dias no mesmo lugar.

Selecionei algumas imagens que eu acho delícia de viver.

ahhh e para complementar, segundo uma enquete na Sodahead, de um total de 75 respostas, o 61% dos votantes disse que SIM, as mulheres tatuadas são mais sexy, entanto que um 39% disse que Não, as mulheres tatuadas não são mais sexy.

hehehehe...eu também acho.

bjus Pimme

obs: depois que eu fizer, coloco uma foto aqui :D

Foto do mal!

2009-10-28T16:18:00.002-02:00

É incrível como uma foto pode acabar com a nossa auto-estima tão rápido!

Num momento estamos radiantes, nos sentindo lindas. No outro vemos uma foto em que aparecemos não tão bem e tudo vai por água abaixo!

Acho até que foi no Fantástico do último domingo em que apareceu um fotógrafo dando dicas de poses que não nos condenem nas fotos!

Bom, era isso o post. Só um desabafo de alguém que acabou de ver uma foto terrível sua!!

(Não, eu não vou colocar a foto aqui)

Diários

2009-10-23T11:44:00.001-02:00

Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços. Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele: O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Time de bosta

Chá de Lingerie

2009-10-21T10:58:00.003-02:00

É a mais nova moda entre as mulheres: chá de lingerie!
Em um mês eu já tive dois pra ir! O primeiro era de uma prima que vai casar no final do ano.. o outro era de uma amiga que colocou silicone e queria renovar a gaveta das calcinhas e sutiãs!

É uma reunião de mulheres diferente. Ao invés de panelas e potes, as mulheres ganham lingeries lindas pra usarem na lua de mel! Assim, quem vai casar, por exemplo, pode escolher entre fazer um chá e ganhar presentes pra sua casa ou ganhar presentes pra si mesma!
De qualquer forma, é sempre uma ocasião pra reunir a mulherada e dar boas risadas.

Aí vai uma lista de brincadeiras pra chás de lingerie:
- Amarre uma corda, com uma caneta pendurada na ponta, na cintura da noiva e faça ela dançar a música da boquinha da garrafa e ate acertar a caneta na boca da garrafa;
- Esconda a aliança dela num prato cheio de farinha de trigo e mande ela procurar com a boca;
- Peça que ela assobie com a boca cheia d'água;
- Peça que ela cante o hino nacional com a boca cheia de farinha de trigo;
- Maquiagens, roupas escandalosas, e cabelos sempre são bem vindos;
- Danças e performaces também são válidas;
- (e o mais legal)Fazer com que ela saia na rua depois de todas as brincadeiras!!

Há boatos de que esse tambpem foi lido no PB!! ADORO gente
Imagem: http://www.flickr.com/photos/23727640@N08/2280958267/

De volta ao Brasil ...

2009-10-20T23:03:00.005-02:00

O último post da Pimme falando sobre a Forever 21 que é uma loucura e que está fora do alcance de nós brasileiras que não temos a possibilidade de ir fazer umas comprinhas de vez enquando no exterior, me trouxe a vontade de compartilhar com vocês sobre a síndrome pós- viajem.

A vida toda eu só pensava em um dia me ir pra qualquer lugar bem longe (essa vontade acho que nunca passa), pois bem, depois de muito, muito tempo mesmo juntando grana, eis que me increvo no tal do intercâmbio pros EUA, que me promete dar uma renda bem boa com o trabalho que eu iria ter em um parque de diversões e com isso poderia viver lá tranquilamente, viajar pelo país depois e ainda trazer um monte de tranqueiras pra casa depois. E não é que uma semana depois de eu assinar toda papelada, quando chega a hora de começar a pagar, a CRISE MUNDIAL(americana) estoura!

Né, uma viajem só tem histórias quando é indiada e eis que a minha teve muitas, mas vim aqui pra falar o que acontece depois da viajem e não como ela começou. Acontece que lá, ganhando pouco devido a crise, e a oferta de produtos (coisas que não tem aqui) sendo grande, eu enlouqueci como todo brasileiro normal. E gente eu não sou consumista, mas lá não tem como tu não pensar em comprar, comprar e comprar.... não é só a Forever 21, tem mais um zilhão de lojas legais, o super mercado é uma diversão, é Pringles por 1 dólar, é Haagen-Dazs por 2 dólares, que chegou na última semana de viajem e eu ainda tinha que trazer tudo o que me encomendaram.

Enfim o resultado disso tudo, já faz mais de meio ano que eu voltei, e quase todas as noites eu sonho que estou no super mercado e tenho que comprar tudo que eu puder correndo pra trazer para o Brasil, pois estou quase perdendo o vôo. Uma agonia só, é muito triste a volta. É triste ter que pagar caro na Renner, ainda em cinco vezes, nem tenho mais coragem de comprar, dói no bolso e no coração ter que pagar caro aqui, enquanto eu podia comprar por 16 dólares uma pólo da Tommy Hilfiger.

Minha esperança agora, é fazer uma listinha de comprar bem grande e pedir pra Loira me trazer algumas coisinhas quando ela fizer a viajem dela, só não espero que ela fique traumatizada que nem eu.

Kisses .

Lunna

Forever 21

2009-10-16T12:37:00.005-03:00

Bom, não sei se vocês conhecem, mas aqui vai uma superrrrr dica.

Quarta-feira na aula de comunicação e marketing a Lunna estava sentada mais na frente da sala e eu no fundão. Eis que eu me encanto com a blusa dela. Como somos modernas, eu mandei mensagem para não atrapalhar a aula nem a apresentação de trabalhos.

Ai ela me disse que a blusa era da FOREVER 21 e que ela tinha comprado nos EUA no início do ano(sim, eu só tenho amigas podres de chique).

Enfim, o fato é que eu sai na busca internética de lojas aqui no Brasil e acabei entrando no site da FOREVER. A notícia maravilhosa é que é tudo mtoooo barato. E quando digo muito, é muito.

Blusas e casacos mega super ultra estilosos por 10 dólares. Tipo, oi, eu disse 10 dólares. Sim, fazendo o cálculo bem menos do que vc gasta naquela blusinha que custou a achar na Renner e que vai te sair por 49,90/60 reais(sem contar que na primeira esquina que tu dobra tem 20 usando a mesma).

O foda é que não entregam aqui no Brasil. Pois é, descobri isso depois de minutos vasculhando e babando.

Mas enfim se você tem alguém que mora por lá, vale a pena mesmo.Eu tenho e vou me afundar em contas..hahaha

Então meninas e meninos, se joguem no site deliciem-se.

Só clicar na foto aí :D

Diário de uma Doméstica!!!

2009-10-11T18:47:00.001-03:00

"Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes....................nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'

Excelente FeriadO à todos!!!

BeijOs PaDRãO

Capim!!!

2009-10-09T21:56:00.003-03:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ''Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

Excelente Final de Semana!!!
beijOs PaDRãO

Só as mulheres entendem!!!

2009-10-08T19:31:00.006-03:00

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Beijos PaDRãO

Camisinhas

2009-10-07T09:33:00.002-03:00

PS: Pros ceguetas, como eu, que não conseguem ler as frases> Cliquem nas imagens que elas ampliam!

Poema escrito por ela!

2009-10-02T10:14:00.004-03:00

Leia primeiro o post de baixo "Poema escrito por ele!"

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com a Matercard dourada

Sair com as minhas amigas,
Comprar só roupas de marca
Sapatos só exclusivos
E as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho,
Pra começar a semana
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA-ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!

Poema escrito por ele!

2009-10-01T11:13:00.002-03:00

Que feliz sou eu, meu amor!
Já já estaremos casados,
O café da manhã na cama
Um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei pro trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho, arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Pra começar seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
Cineminha bem barato
Nunca iremos ao shopping
Nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer fora

Você não acha, querida
Que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
Que logo seremos esposos!

Lindo poema, não??? NÃO PERCAM! Amanhã a versão escrita por ela!

Como viver SEM ELAS!!!

2009-09-29T20:34:00.002-03:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:'Me acorde às 6 horas da manhã'.No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30 . O homem teve um ataque e pensou:
- Que droga! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

A verdade sobre as mulheres e o banheiro

2009-09-27T15:47:00.006-03:00

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo.
Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

fonte: cogumelolouco

Nunca Minta pra uma Criança!!

2009-09-24T20:59:00.001-03:00

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta do México. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado. A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Rapidinhas....

2009-09-21T21:09:00.003-03:00

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
-----------------------------------------------------------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto?!E ele responde:- Só pode ser azar!
------------------------------------------------
Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médicoda sua casa, esta manhã...- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
--------------------------------------
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!- A maltrata? Bate?- Não, quer que eu seja fiel!
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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:- Que idade o senhor me dá?- Bem... Pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Radialista

2009-09-21T09:05:00.003-03:00

Eu ligava o rádio todo dia no mesmo horário e torcia pra que não tocasse muita música.
O que eu mais queria era ouvir aquela voz que me enlouquecia. Ele tinha a voz grave, um pouco rouca e nunca desafinava ao passar brevemente as notícias do dia, falar as horas e o nome das músicas.
Aquela voz mexia com a minha imaginação. Ele era alto, moreno, rosto quadrado, costas largas. Tinha uma personalidade forte e protetora.
Eu tinha certeza que a minha imaginação não estava errada. Aquela voz era sedutora demais.
Por várias vezes liguei para o programa da rádio só para ouvir pelo telefone ele falar comigo. Cheguei até a mandar cartas. Já estava apaixonada pela voz dele.

Numa sexta-feira de manhã, tomando meu café, abri a Zero Hora para ler as notícias. Lá no segundo caderno tinha uma matéria sobre os programas de rádio mais ouvidos. Entre eles o programa do meu amado. Com uma foto dele.

Meu mundo caiu. Ele era baixinho, careca, bochechudo, barrigudo e narigudo.

Desde então não consigo mais ouvir sua voz sem lembrar daquela foto, responsável pela nossa separação. Até descobri que ele é casado. Foi difícil e doloroso, mas tive que esquecê-lo.

MORAL DA HISTÓRIA: As aparências enganam. As vozes também.

Uma homenagem das 7 oitavas pros nossos queridos do Pretinho Básico nesse dia do rádio!

E... mais um lido no PB!! Escuta por aqui!

11 Expressões Femininas!!!

2009-09-19T22:24:00.004-03:00

1 - "Certo?": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe":É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Ferrou!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

**Especial para meninos!!!**

Beijos PaDRãO

Duvi-de-o-dó

2009-09-17T09:49:00.002-03:00

Os homens (principalmente os bagaceiros) adoram mexer com as mulheres na rua, né!?
Eles falam “gracinhas”, assobiam, buzinam, dão sinal de luz. E o pior: fazem isso pra qualquer baranga que passa pela frente. Se ainda fosse uma deusa, uma beleza rara até daria pra entender!
E a gente tem que agüentar essa idiotice todo dia e continuar caminhando, como se não tivesse ouvido!

Mas o que eu não entendo... Algum dia, algum homem já conseguiu alguma mulher DECENTE fazendo essas coisas?

Buzinar pra uma mulher na rua já deu em alguma coisa?

Alguma mulher já saiu correndo atrás do carro cheia de amor porque um cara buzinou pra ela?

A mulher está passando pelo cara quando ele fala:
- Gossssstoooosaaa!
Então ela vira pra ele, toda sorridente, agradece e lhe dá seu telefone.
- Beijo, me liga!

Rá, vai sonhando, bagaceiro!

PS: Obama, you're not that kind of man! But the picture is realy good.

Texto lido no Pb das 18h do dia 17/09/09. Escuta aqui!

Eduação em primeiro lugar

2009-09-15T15:57:00.003-03:00

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo...

Imagem: http://www.flickr.com/photos/apesara/1526056352/

Entrada ao Céu!!

2009-09-15T00:07:00.002-03:00

PERGUNTAS DE DIFÍCEIS RESPOSTAS...

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:
- Esmalte.Muito bem, pode entrar - disse São Pedro..
Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:
- Na África.Certo. Pode entrar.
-Para o Alemão :- O Que as mulheres tem que tem seis letras, Começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu:
- A Beleza!! Certo. Pode entrar.
Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:- O Joelho.Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O Inglês respondeu:
- A cama. Ótimo!!! Pode entrar.
E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu:
- CD!Certo! Entre também...!!!
-E ao Canadense:- O que começa com B, tem a letra C no meio, termina com TA e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta! Excelente! Entre também .. !!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...

Apenas para uma pequena descontraída!!!

Beijos PaDRãO

Dicas

2009-09-10T18:19:00.005-03:00

O inverno tá indo embora e em poucos dias chegará a primavera, dias mais quentinhos e coloridos que farão correr atrás de roupas mais leves.

É hora de darmos uma olhadinha no closet, armário ou roupeiro para ver o que podemos aproveitar e separar o queremos, assim podemos doar as que não nos agradam mais. Após separar as peças vocês podem cadastrar no site myfashionplate.com, e ele ajudará a montar combinações com as roupas escolhidas e tb dar uma idéia do que comprar para completar o seu visual.

E ainda tem consultoria de moda online, com dicas de profissionais..

*Fonte: Caderno Donna(ZH), pág. 03

Lyse

Filosofia

2009-09-10T14:36:00.001-03:00

O tempo passa...

2009-09-09T07:54:00.007-03:00

Super Homem
Piu-piu

Mulher Maravilha

Hulk

Homem Aranha

Batman e Robin

o tempo voa...

Amor

2009-09-02T21:11:00.004-03:00

Ontem minha amiga falou que estava 'espantanda', pois há exatamente seis meses esta namorando um cara fantástico e que o amor só aumenta..
O rosto dela ficou radiante quando falava sobre ele...como ele lê os seus pensamentos, como tem cuidados com pequenas coisas, e as gargalhadas que somente ele faz ela dar e como ele esta sempre a disposição para acompanha-lá ou somente para ouvir..
Isso é Amor..minha amiga.

Perguntei a um sábio,

a diferença que havia entre amor e amizade,

ele me disse essa verdade...

O Amor é mais sensível,

a Amizade mais segura.

O Amor nos dá asas,

a Amizade o chão.

No Amor há mais carinho,

na Amizade compreensão.

O Amor é plantado e com carinho cultivado,

a Amizade vem faceira, e com troca de alegria e tristeza,

torna-se uma grande e querida companheira.

Mas quando o Amor é sincero ele vem com um grande amigo,

e quando a Amizade é concreta,ela é cheia de amor e carinho.

Quando se tem um amigo ou uma grande paixão,

ambos sentimentos coexistem dentro do seu coração.

William Shakespeare

By Lyse

A vingança do homem

2009-09-01T16:50:00.002-03:00

Por Luis Fernando Veríssimo.

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace...
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

Criatividade em propaganda

2009-08-28T10:45:00.006-03:00

Continuo de "molho".

Um verdadeiro tédio....

Porém os livros estão me ajudando a passar o tempo.

O saco é que estou ótima, só que não posso fazer nada & nada..

Estou lendo Criatividade em propaganda do Roberto Menna Barreto..e estou adorando..

Ele mostra que a criatividade publicitária não é uma técnica e sim um processo que pode ser aprendido com treino, hábito e desenvolvimento. Não existe uma receita pronta...temos que ler, observar, trabalhar as nossas sensibilidades. Para quem não leu,por favor reserve um tempinho e faça uma ótima leitura

By Lyse

Happy Birthday!!

2009-08-27T11:52:00.004-03:00

Mais uma vez atrasadas!! Mas antes tarde do que nunca!

Ontem foi aniver da nossa linda, querida, amada (e mãe de dois filhos lindos) Lyse!

Lyse, te desejamos tudo de bom sempre! Começando pro amor, saúde, dinheiro, felicidades,... Enfim, tu sabe que te adoramos!!

"Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande, é a sua sensibilidade sem tamanho."

Martha Medeiros

Feliz Aniversário 7 oitava!

Imagem: http://www.flickr.com/photos/13278837@N05/2402347853/

Ninguém é insubstituível

2009-08-26T12:43:00.005-03:00

Bem, a gente quase não posta vídeos e tal, mas hoje aqui na agência estava rolando esse vídeo aí de baixo, então achei que merecia destaque.

Primeiro pela criatividade e efeitos e segundo, porque mostra a realidade da vida...ninguém é insubstítuível. Calma, digo isso no campo profissional. Às vezes tu acha que ta arrasando e quando vê te mandam embora, ou surge alguém que sabe fazer o que você faz e muito melhor.

Então, não fique aí viajando e achando que é o CARA, porque não é bem assim. :D

bjus Pimme

Convite

2009-08-25T10:12:00.006-03:00

Convido a todas a fazerem o exame de toque em suas mamas e também visitarem seus ginecos nas datas marcadas. Repeitando todas as solicitações de exames que eles pedirem, isso poderá evitar grandes transtornos e tristezas.

Há 17 dias tirei dois nódulos (fibroadenomatóide - 01 com 1,4 cm e outro com 1,0cm) da mama direita e graças a Deus eram benignos e estou ótima. Porém tudo deu certo por que respeito a minha médica e faço os meus exames de rotinas rigorosamente nas datas marcadas.

Cuidem de seus corpos, não só do cabelo, face, peso, unha...mas da saúde tb. Vocês são lindas e tem uma vida maravilhosa aproveitem e vivam com

alegrias.

By Lyse

Sem deixar vestígio...

2009-08-24T16:50:00.004-03:00

Ontem, na Zero Hora, a coluna da Martha Medeiros falava sobre um assunto crítico: o que fazer com os objetos que ficam depois de um namoro?

Concordo com ela que objetos de valores, como aparelhos eletrônicos e roupas devem ser devolvidas. Mas coisas pequenas, como escova de dentes ou fotos não precisam ser devolvidas.

Jogue fora se não quiser nenhum rastro da pessoa, mas não devolva.

Outra coisa, presente ganho não se devolve (na minha opinião). Os presentes são dados em ocasiões boas, em que a pessoa realmente queria te presentear. Acho exagero quando alguém termina o namoro e devolve tudo o que ganhou, dos ursinhos de pelúcia até as roupas.

Meu namoro de uns 2 anos terminou super na boa. Não guardo nenhum rancor do meu ex. Quando terminou eu tirei as fotos dele do meu quarto, mas não rasguei nem joguei fora. Simplesmente guardei num canto em que nunca mais mexi e talvez nunca mais mexa. Mas os presentes que ele me deu ainda estão lá enfeitando o meu quarto. E isso não me faz lembrar dele. Nunca fui uma pessoa sentimentalista, não relaciono objeto a pessoas. Masss, se você chora só de ver o porta retratos onde estava a foto dele, ou de colocar aquela blusinha que ele te deu, passa tudo pra frente! Joga fora, ou dá pra alguém que queira!A melhor forma de esquecer alguém é não enxergando mais a pessoa, nem ficar alimentando lembranças.

E aqui tá o blog da Martha!

Imagem: http://www.flickr.com/photos/41484162@N00/92726260/

Um empurrãozinho...

2009-08-21T16:51:00.001-03:00

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Os Piores Briefings do Mundo

2009-08-19T15:02:00.003-03:00

Então, essa semana começaram as aulas...

Ontem uma amiga minha ( a Ana) me falou de um blog - Os Piores Briefings do Mundo - bem legal com situações ridículas que o pessoal que trabalha em agência de publicidade tem que enfrentar.

Hoje eu fui conferir e gostei!

Como nós 7 fazemos publicidade (A Padrão tá meio afastada da facul, mas, enfim...) resolvi dar a dica desse blog aqui!

Clica aqui e confere!

A tirinha eu tirei desse blog, e é do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação.

Se isso é verdade...

2009-08-17T20:16:00.004-03:00

.... não posso afirmar, mas garanto que hoje nem em meus pesadelos agiria dessa maneira. Fico solteira a me sujeitar a esses caprichos!

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

Telegrama de divórcio

2009-08-14T16:46:00.003-03:00

(A vingança dos homens - para os leitorEs)

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'Favor, enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do Novo Palio Weekend.'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!! Encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidade da nova Cherokee.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, não vaza óleo, é mais econômica e ainda aceita engate na traseira.'

Plim-plim

2009-08-12T14:58:00.002-03:00

Não sou MUITO noveleira. Não me importo de assistir alguma outra coisa enquanto está dando a novela das 8.

Agora, a surra da Melissa na Yvone e o seu Abel dando um flagra na Norminha valeram a pena!

Alguns desfechos das novelas devem acontecer durante a trama! Tô cansada de novelas lenga-lengas que chegam no último capítulo e acontece tudo!

E tudo mudou...

2009-08-10T15:56:00.003-03:00

O rouge virou blush / O pó-de-arroz virou pó-compacto / O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor / A Lycra virou stretch / Anabela virou plataforma / O corpete virou porta-seios / Que virou sutiã / Que virou lib / Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento / A escova virou chapinha / "Problemas de moça" viraram TPM / Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse / A chita virou viscose. / A purpurina virou gliter / A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba / A ergométrica virou spinning / A tanga virou fio dental / E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo / O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão / O espaguete virou Miojo pronto / A paquera virou pegação / A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping / A areia virou ringue / A caneta virou teclado / O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD / O CD já é MP3 / É um filho onde éramos seis / O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual / A cantada virou torpedo / E do "não" não se tem medo / O break virou street

O samba, pagode / O carnaval de rua virou Sapucaí / O folclore brasileiro, halloween / O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico / Fortificante não é mais Biotônico / Bicicleta virou Bis / Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV / Fauna e flora a desaparecer / Lobato virou Paulo Coelho / Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV / Baby se converteu / RPM desapareceu / Elis ressuscitou em Maria Rita? / Gal virou fênix / Raul e Renato, / Cássia e Cazuza, / Lennon e Elvis, / Todos anjos / Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe / A bala antes encontrada agora é perdida / A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante / O professor é agora o facilitador / As lições já não importam mais / A guerra superou a paz / E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças

Luis Fernando Veríssimo

É Proibido Fumar!

2009-08-07T16:18:00.003-03:00

Começou a valer hoje, em São Paulo, a lei que proíbe o fumo dentro de ambientes fechados.

Eu apoio totalmente essa lei. Os não-fumantes não são obrigados a conviver o a fumaça, o veneno e o cheiro desagradável de um hábito de algumas pessoas. Além do que, todos sabem a quatidade IMENSA de malefícios que esse vicío causa tanto para os fumantes quanto para os fumantes passivos.

Sinceramente, não vejo a hora disso virar lei aqui no Rio Grande do Sul também.

Quando vamos pra uma balada, por exemplo, tomamos banho, nos perfumamos, arrumamos o cabelo,.. e saimos de lá defumadas! É preciso um truque dos bons pra conseguir tirar o cheiro de cigarro do cabelo depois! Um simples shampoo + condicionador não resolve!

E tu, o que achas?

Imagem: http://www.flickr.com/photos/nao_identificado/1681621559/

Homens, aprendam conosco!

2009-08-06T15:31:00.004-03:00

Os homens precisam aprender a serem mas discretos quando "analisam" uma mulher! Não é preciso olhar de cima a baixo, virar a cabeça quando uma mulher passa e, muito menos, falar alguma coisa do tipo: Noossa, que gostosa!!!

A verdade é que tomo mundo repara quando uma pessoa muito bonita passa! Mas não precisa fazer disso uma coisa nojenta! Além do que, mulher nenhuma vai gostar se o namorado, marido, ficante, der uma bela olhada em alguém que está passando.

Nós, mulheres, reparamos muito mais nos homens e, no entanto, eles nem percebem! E olha que mulher quando quer reparar olha até (ou principalmente, para algumas) se o cara usa aliança. O segredo está em ser discreta, não fazer movimentos com a cabeça acompanhando a pessoa passar! Usar óculos escuros também é uma boa dica!

Meninos, deixem de ser tão descarados!

Aproveitando o assunto...

O que vocês, homens, mais reparam nas mulheres?
E o que nós, mulheres, mais reparamos nos homens?

Agradecimentos

2009-08-05T15:15:00.002-03:00

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :

- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :

- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :

- VAI TOMÁ NO C* , Mc Donald's !

Imagem: http://www.flickr.com/photos/philman/2741811882/

Aniver da Pimme (atrasado)

2009-08-03T09:57:00.005-03:00

Ritmo.... é ritmo de festa!

Ontem foi aniversário da nossa linda, querida, engraçada, inspiradora PIMME!! E nós estamos postando atrasadas (que feio)!

Mas o que vale é a intenção.

Pimme, te desejamos tudo de melhor! Aproveita enquanto é nova pra namorar, beijar na boca, sair, dançar, correr, fazer festa,...

Mil beijos das tuas amigas 7 oitavas!

Imagens do flickr da Pimme: http://www.flickr.com/photos/pimmentinha/

Assunto Polemico!!!

2009-08-02T17:53:00.003-03:00

Não consigo entender por que isso é assim!!!!

Prazer

2009-07-31T17:43:00.005-03:00

Ministério da Saúde Adverte:

Orgasmo faz bem ao corpo e tb ao coração... e hoje, 31 de julho, é dia do orgasmo, efeméride transada (trocadilhos são inevitáveis) criada na Inglaterra anos atrás, depois que uma pesquisa detectou que 80% das mulheres da terra da rainha acreditavam que o clímax no sexo era lenda urbana já que nunca haviam alcançado-o. (PODE???)

Na verdade o objetivo da coisa toda era despertar a reflexão das pessoas em relação à sua vida sexual, mesmo porque, parafraseando aquela musiquinha antiga de programa infantil, em se tratando de orgasmo, todo dia é dia, toda hora é hora.

Ainda bem que moramos no lado de cá.. Onde o prazer rola solto..

Agora entendo por que são tão deprimidos.(coitadinhos)

http://beleza.terra.com.br/homem/interna/0,,OI3901846-EI7591,00.html

By Lise

Enterro Cubano

2009-07-31T16:35:00.003-03:00

Contribuição do nosso ouvinte, digo, leitor Marcelo P. Sobreira.

Valeu, Marcelo

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

'Queridos Papai e Mamãe: Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee;

* 12 frascos de condicionador;

* 12 de xampu Paul Mitchell;

* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);

* 12 tubos de pasta de dente Crest;

* 12 escovas de dente;

* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);

* 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas.

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres. Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro). Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas e vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburadorde Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar...

Imagem: http://www.flickr.com/photos/spunkrockshop/2947878462/

Surpresinhas Boas

2009-07-30T19:17:00.003-03:00

Andei pensando muito no rumo que tomou os comentários dos meninos do Pretinho a respeito do tratamento dos homens com as mulheres, e então percebi que não importa se o homem é baixo ou alto ou se a mulher é gostosa ou não, importa a relação entre eles.

Ai percebi que muito mais importante que “pegar” uma mulher é manter um relacionamento, então eu como mulher resolvi escrever algumas coisas que deixam até mesmo as mulheres mais duronas derretidas (pelo menos no meu caso):

Flores.... é maravilhoso, mas Homens por favor não envie flores somente após terem feito alguma burrada, nessa situação elas perdem completamente o encanto, um belo buque de flores com um cartãozinho com belas palavras deixa qualquer mulher feliz até mesmo aquelas que dizem que não ligam pra isso.

Usando a Tecnologia.... mensagens de texto, e-mails entre outras formas de enviar mensagens curtas com palavras bonitas, picantes, carinhosas, instigantes ou ate mesmo emocionantes é um ato que fará a mulher agradecer a Deus pelo homem que esta ao lado dela.

Impressione... Viagens e passeios de surpresa também encantam principalmente se a paisagem for romântica e legal para os dois, é sempre bom passar um tempo em um lugar bacana com uma pessoa legal, até um simples por do sol pode derreter uma mulher.

Mulher tem preferências por tipos de homens sim, mas se apaixona pelo interior deles, nunca vi ninguém dizendo:

“ahhh me apaixonei por um cara alto, adoro a altura dele, sem a altura dele eu não vivo, precisa ver como ele fica lindo quando esta alto”

Homens mostrem seus sentimentos e sua sensibilidade, mas não deixe isso tomar conta heheheh seja másculo também, mas lembre ser másculo: não tem nada a ver com ser grosseiro.

Beijox By Agata*

50 anos da Barbie

2009-07-30T11:56:00.002-03:00

Por que com ela seria diferente?

A quarta mulher

2009-07-29T23:20:00.011-03:00

Assisti no Saia Justa o debate do nascimento da quarta mulher: "REAL" E POSSÍVEL uma pesquisa que está sendo realizada pela jornalista Isabelle Anchieta que me deixou curiosa..li alguns textos e na minha opinião ela ainda não nasceu.

Hoje é intenso o cuidado que a mulher tem com aparência..a cada ano, o gasto com a estética é cada vez maior com cirurgias plásticas, lipos, implantes, tratamentos e outros. Ela está muito mais ligada com o corpo do que com a vida.
Qual é a opinião de vcs, ela é real, e possível?

A Quarta Mulher: REAL "E POSSÍVEL"

Pela primeira vez, no século XXI, a mulher passa a ter um papel mais ativo na construção de sua imagem social. Agora é ela que propõe sua imagem (via pesquisas de opinião), já que até então “as mulheres não representavam a si próprias, eram representadas” (DUBY p.14, 1992).

Essa mulher passa a negar os modelos unitários de beleza e de comportamento (especialmente o padrão associado a magreza e a juventude eterna) além da crítica da idéia de multifunções eficientes (mãe, esposa, profissional).

Uma mulher mais preocupada com a vida do que com o corpo, afrouxando as cobranças sociais, as representações e os estereótipos e que pode, enfim, estabelecer uma relação original com a experiência e com um homem.

http://quartamulher.blogspot.com/

By Lyse

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

2009-07-28T22:28:00.001-03:00

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: - Você quer casar comigo?
Ele respondeu: - NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

Foto:http://www.flickr.com/photos/lz-fernandes/3404585201/

Um pouco (ou MUITO) de feminismo

2009-07-28T16:02:00.003-03:00

Piadas Feministas.. pra discontrair

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho após a cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam críticas!
Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista.
Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre os homens e os porcos? Porcos não viram homens quando bebem.
Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e já está pronto! Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo? Casamento
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usam...
Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!
Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem!
Qual o livro mais fino do mundo? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia, as frutas amadurecem...
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo? Porque assim seria mulher!
O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo...
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!

Contribuição da Buki!

Homens baixos X Altos - isso dá o que falar!

2009-07-27T13:34:00.002-03:00

Fico impressionada como o assunto homens altos X homens baixos dá o que falar.
Já faz um bom tempo que a Agata fez um post perguntando o que nós, mulheres, preferíamos: altos ou baixos? E até hoje aparecem comentários com certa frequência sobre isso.

O fato é que existem padrões (construídos pela mídia, sim) que indicam a preferência da maioria.

A maioria dos homens prefere mulheres: com peito grande, cintura fina, bunda grande, pernas torneadas, um pouco mais baixas que eles, etc, etc, etc.
A maioria das mulheres prefere homens: mais altos, nem muito gordos, nem muito magros, pernas grossas, porte atlético, etc, etc, etc.

Mas isso não quer dizer que seja regra. O amor muda tudo. Aquela guria mais fútil na escolha por parceiros, um dia pode se apaixonar pelo gordinho, baixinho, ou pelo magricela. E também não quer dizer que por preferirmos os altos, não possamos nos interessar pelos baixinhos também.

Se pros baixinhos não é legal que as mulheres prefiram os altos, imaginem pra nós, mulheres, que sabemos que os homens têm um estereótipo daquela mulher linda, sarada, gostosa, popozuda, peituda,...
Nós nos preocupamos diariamente com isso. Frequentamos a academia, fazemos dieta, passamos cremes e mais cremes, vamos as salão de beleza, aplicamos botox, massagens, blá, blá, blá.

Portanto, eu acho que todo mundo tem que se puxar pra fica de bem consigo mesmo. Mas, se você não se encaixa nos padrões, não estressa! A vida não é movida por futilidades.

Humor Afro-decendente Gripe Suina!!!

2009-07-24T12:28:00.006-03:00

Eu já estou cansada de tudo isso com a gripe, mas como já fui muito criticada por fazer pouco caso do assunto resolvi conviver com isso, ontem a tarde quando li uma reportagem sobre o uso de máscara em que o reporter falava a respeito do quanto é importante cobrir boca e nariz, não pude deixar de pensar...

Eis aqui um homem que não precisa usar máscara :

Hehehehehehehehehehehehehehe!!!!

(pra quem não conhece: Olivio Dutra - politico)

By Agata*

Gripe suína causa brigas entre amigos.

2009-07-23T18:53:00.003-03:00

Bom Humor

2009-07-21T09:48:00.002-03:00

Hoje devo ter acordado de bom humor.

Já liguei para dois call centers de companhias telefônicas e não me irritei com nenhuma!

Até respondi o questionário que fazem no final da ligação.

Espantoso.

Gripe é o que há

2009-07-20T19:04:00.003-03:00

O assunto Gripe esta em todos os lugares, em todas as classes e em todas as situações, em tudo se fala de gripe.

Mas afinal, o que podemos de fato fazer??

segue a baixo algumas dicas que recebi por e-mail que não vale só para essa gripe mas sim para deixar nosso corpo forte pra resitir até mesmo a outra gripe comum e ajuda manter a dieta...

Antes de mais nada, tome pelo menos um litro e meio de água por dia,

pois os vírus vivem melhor em ambientes secos e manter suas vias

aéreas úmidas desestimulam os vírus.

Não a tome gelada, sempre preferindo água natural e de preferência água mineral de boa

qualidade.

Não tome leite, principalmente se estiver resfriado ou com sinusite, pois produz muito muco e dificulta a cura.

Use e abuse do Iogurte natural, um excelente alimento do sistema imunológico.

Coloque bastante cebola na sua alimentação.

Use e abuse do alho que é excelente para o seu sistema imunológico.

Coloque na sua alimentação alimentos ricos em caroteno (cenoura, damasco seco, beterraba, batata doce cozida, espinafre cru, couve) e alimentos ricos em zinco (fígado de boi e semente de abóbora).

Faça uma dieta vegetariana (vegetais e frutas).

Coloque na sua alimentação salmão, bacalhau e sardinha, excelentes

para o seu sistema imunológico.

O cogumelo Shiitake também é um excelente anti-viral, assim como o chá

de gengibre que destrói o vírus da gripe.

Evite ao máximo alimentos ricos em gordura (deprimem o sistema imunológico), tais como carnes vermelhas e derivados.

Evite óleo de milho, de girassol ou de soja que são óleos vegetais poli-insaturados.

Importante: mantenha suas mãos sempre bem limpas e use fio dental para

limpar os dentes, antes da escovação.

Com esses cuidados acima e essa alimentação sua resistência será muito maior.

Fonte

Prof. Dr. Odair Alfredo Gomes

Laboratório Morfofuncional

Faculdade de Medicina - Unaerp

Dica da laranja. Será?

2009-07-20T16:42:00.006-03:00

Esses dias recebi um e-mail dando uma dica culinária.

Dizia que colocando uma laranja com casca (lavada) dentro de uma feijoada, ou de uma comida gordurosa, a laranja absorvia a gordura e deixava a comida mais leve. Dizia também que não alterava o sabor da comida.

Eu não sei cozinhar, mas achei a dica bem legal. Só não sei se funciona.

Alguém mais habilidoso na cozinha do que eu podia fazer o teste e nos avisar se realmente funciona!

Vai lá e experimenta com um pedaço de linguiça. Ferva água, fure a linguiça com um garfo, coloque a laranja na água e depois a linguiça. Segundo o e-mail, em 5 minutos a laranja deve ter absorvido a gordura e a linguiça estará pronta para ser frita!

Será que funciona??

(ah, experimenta cortar a laranja depois pra ver se a gordura fica realmente nela!)

Imagem: http://www.flickr.com/photos/piteka/36228846/

Ele quem mesmo?

2009-07-14T16:38:00.002-03:00

Texto da Martha Medeiros que circula há um tempo na internet. Sempre bom!

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais".

Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: "mas agora eu to comendo um lanche com amigos".

Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele.
Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito.

Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve.
Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.

Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.

Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.

Resultado disso tudo: silêncio absoluto.

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.

Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele.

Ele quem mesmo?

Rock 'n Roll, baby!

2009-07-13T11:10:00.004-03:00

Pros desavisados de plantão, hoje é o Dia do Rock!

Tá, e daí!?

Bom, eu não sou exatamente roqueira, mas curto esse estilo. Admiro os roqueiros com personalidade, que não perdem um show de suas bandas preferidas, compram os CS (originais), etc.

O Rock acabou criando gerações de seguidores. Pessoas que encaram como um estilo de vida mesmo. E tem muita gente que torce o nariz quando vê um roqueiro vestido "a rigor". Preconceito. Roqueiros são legais, divertidos e apaixonados.

Falando nisso, a Manô, que adora rock, fez um texto bem legal no blog dela. Você confere aqui.

Porque as cantadas não dão certo com loiras

2009-07-10T17:00:00.003-03:00

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein! (LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! (LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi! (LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (LOIRA) - Espera só um pouquinho..... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa? (LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai! (LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Pra mostrar que loiras tbm contam piadas de loiras!